您的位置:金沙电玩城 > 励志美文 > 我才没有养成一个每天打扫房间的习惯,朋友圈

我才没有养成一个每天打扫房间的习惯,朋友圈

2019-10-13 03:58

  是啊,以前想都不敢想,现在居然能做到,如果没有这样的体验,这位学子怎能对“坚持就能成功”有深刻的体会并将其运用到学习中去?很多时候,成功与失败,就相差那么一小步。

图片 1

   书店里有一大堆的励志书都在告诉你“习惯决定人生的成败”,鼓动你掏钱买书,按照书中介绍的一套方法来训练自己,但是,我要告诉你的是真正的好习惯其实无法靠训练养成。

图片 2

  三、要求和原则

图片发自简书Ap

  “习惯”这个词被宣传得过多,以至于现在一提到坏习惯,家长就特别紧张一提到好习惯,就想拿来训练孩子。我们很少问自己究竟为什么要培养好习惯?大家都认为应该如此的事,就是毋庸置疑的真理吗?

看着房间里一片狼藉,却总是想着有时间收拾,直到衣服堆成了小山,这一顿饭没有干净的碗,地图深深浅浅的出现在了地板上,终于还是等到第二天,阳光明媚。

  “不让他人代劳”,应当成为在体验中养成好习惯的一个原则。

朋友圈里看到好友发的与五岁儿子包饺子的小视频,一句“我的好儿子呀”引来无数好友的点赞、评论,“好宝贝棒棒哒”、“妈妈的暖心男啊”.....可以以想像,好友看见这些留言,心里肯定是“美滋滋”、“乐滋滋”加“喜滋滋”......

  惩罚就能让孩子养成好习惯吗?

每个人的习惯都是不一样的,就像总是有那么一点洁癖的处女座,就是再苦再累也要保持周围环境的清洁,可我就不一样了,再乱再脏只要不妨碍我漂亮的出门就好。我想作为一个女生这样也是醉了,由于最近一个人在家,而且经常夜里睡不着,思考的尤其的多,我已经想到几点为什么很懒的原因,希望在自我反省的同时也能给有同样困惑的人有所帮助。

  每年夏天一到高考的时候,我们就会看到千千万万踌躇满志的学子步入考场。而考场外的那个考场显然更加充满竞争。我们惊奇地发现,父母们为我们承担了太多东西。除了学习,好像一切都成了父母的事情:做饭、洗衣服、收拾房间、取报纸、交水电费等等。

打开小视频,看见好友的儿子有摸有样的擀饺皮,可能是爸爸叫了一声,他转头朝镜头灿烂一笑,露出可爱的脸蛋,仿佛静享其中无限乐趣。

  有的家长可能会说:“养成好习惯,孩子将来的生活才能幸福”。

原因之一是我妈妈就不是很勤快,因为父母都上班很忙所以屋子并不是每天都打扫的,可能地上看着明显脏了会打扫打扫,家具几天拂一次灰,衣服也不是脏了脱下来就洗,而且还经常把打扫的活留给很小的我去做,因此,并没有一个好榜样,我才没有养成一个每天打扫房间的习惯。所以这应该是一个根本原因喽!

  也许有的人会说,爸爸妈妈愿意去做,我也没有办法。的确,很多父母在无意识中剥夺了我们体验的权利。曾经有人收集了一些材料,做了一个比较:

看到小男孩的高兴样,我也不由自主的笑了。不只为孩子能给妈妈擀饺皮的能干劲而赞许地笑,更为好友能满足孩子体验“玩面”的乐趣而会心地笑。

  这点是一个非常有意义的话题。一些家长像训练动物一样训练孩子,通过惩罚、给脸色等让孩子知道界限,不养成坏习惯,就好比狗尿到地板上,主人就罚它少吃一顿饭,这样它就不会养成在地板上尿尿的坏习惯了。

原因之二,从初中开始一直住校,没有人每天叮嘱我洗衣服,其实住校的生活除了洗衣服打扫宿舍卫生就真的没什么可算作自主劳动的了,搞卫生是轮流值日,衣服就两三套,脱了不洗就没得穿,也不明显看出谁比较勤快比较懒,上大学虽然没人管了,可终究不会太过火,直到自己毕业出来住,有独立空间,有真实的生存考验,才发现原来自己这么懒啊,但这个习惯已然形成好多年。

  一位中国小孩子在前面跑、口里含着饭,一位母亲在后面追,一手拿着盛有米饭的汤匙、一手用筷子夹着菜,后面还有孩子的奶奶双手捧着盛有饭菜的碗……这种场景在中国司空见惯。

其实,这个年龄阶段的孩子正是动手欲望最强的时候,不论大人干什么,他都想参与,这种参与是一种无意识的体验和锻炼。

  这种行为主义训练法的核心理念是:人跟电脑程序没什么两样,你允许他边吃边玩,他就会永远边吃边玩,永远不懂得按时专心吃饭;你要求他吃饭时必须放下游戏,他就学会了专心吃饭,从此养成“好习惯”。

原因之三应该是比较幸运了,后来有个比较勤快并且有一点洁癖的室友,在我觉得还是轻微凌乱的时候他就已经受不了了,就开始停不下来的收拾整理,我就可以继续懒下去了。呜呼,这样的我还有救么?

  在美国迪斯尼乐园里,一位美国母亲逼着自己很小的孩子坐高速缆车,孩子哇哇哭着往母亲怀里钻,被母亲无情地推开了。这位母亲说:“孩子如果没有这点胆量,他就不要做人!”

比如三四岁的孩子看见家长洗衣服,他要洗,看见大人扫地,他要扫,看见大人整体床铺,他也要整理,甚至看见妈妈化妆、洗锅刷碗,他也要化、要刷等等。总之父母干什么他(她)都要模仿着干。

  按照这一套逻辑,如果给孩子完全的向由、他就会一事无成,基至杀人放火,在很多家长心目中,理想的孩子不是一个独立丰富的精神存在,而是机器人。

  一个日本孩子写了一篇题为《懒爸爸》的文章:记得小时候,我走路不稳,摔倒在地上,哭着要爸爸把我扶起来。可爸爸却用鼓励的眼光看着我,不紧不慢地说:“你自己爬起来嘛。”我只好自己爬起来;我的校服脏了,妈妈要替我洗,爸爸却说:“让他自己洗!”爸爸不但不替我洗,还不让妈妈帮我洗,我只好硬着头皮自己去洗衣服;家里的一些东西坏了,爸爸不但不管,还找来工具逼着我去修理。就这样,爸爸“懒”得做的一些事情,我都学会了……在文章的最后,这位日本男孩无限深情地写道:“‘懒’爸爸,你的用心良苦,我真心领会了……”

从心理学角度说,这个时期的孩子模仿成人的一举一动,其实都是孩子参与社会活动的一种潜在行为,是一种无意识动手欲望的外在表现。

   有充足的爱,好习惯自然呈现

  美国人有一个家教原则叫做“二十码法则”:尊重孩子的独立倾向,与其至少保持二十码的距离。这也是符合让孩子在体验中养成好习惯的原则的。

图片 3

  孩子究竟是如何学习成长的?除了行为主义,几乎各心理学流派都研究出同一个结果:孩子通过内化与抚育者的情感关系来学习成长。所谓的“人格”,就是孩子与父母的各种情感关系内化到心里,形成以后的性格,决定一生的命运。

  其实,我们身边也并不是没有这样的例子。15岁就考上大学的樊晓燕从小就经常听到妈妈说:“你自己干。”她三、四岁就自己洗手绢,自己洗碗,并且自己学扫地,整理小床……上中学时自己拆洗被子、棉袄、打毛衣……这种“自己干”的精神使她养成了独立精神,锻炼了意志。大学毕业时写论文,她独自一人在河南乡下跑了三个月,拿出四万五千字的论文。她说:“‘自己干’培养了我的决策能力及办事的迅速性和果断性。”这真是得益于她的成长体验。

这个时期的家长如果放手让孩子亲身参与,并让其充分体验参与过程的乐趣,那么对孩子各方面能力的发展将终身受益。比如成人洗衣服时拿个小盆让孩子洗,既锻炼了孩子双手揉搓、五指抓握的能力,又满足了孩子玩水的乐趣;扫地时给孩子一个小笤帚,尽管孩子东扫一把西扫一把,但扫的时间长了,自然掌握一笤帚一笤帚扫的顺序感;整理床铺时让孩子尝试整理自己的小床,最终让孩子学会自我服务,养成“自己的事情自己做”的责任意识;洗碗刷锅时让孩子把自己的小碗洗干净,不仅满足孩子玩水的欲望,还无意间养成孩子爱好清洁、讲究卫生的好习惯......别看这些生活中的小小体验活动,看似常见,却蕴含着“小事件大道理”的教育价值,对孩子动手、劳动、责任感等能力培养、发展有益无害。

  如果妈妈内心是有觉知、轻松自在的,那么不管是把饭菜端给孩子还是倒掉,都很好;

  四、操作方法

但现实中好多父母却往往忽视生活中这些小小的教育细节,很少给孩子这样体验的机会。当孩子有兴致地参与其中,家长会认为那是在捣乱、是在添麻烦、是在耽误自己做事的时间等等。往往是扫地时,孩子乐此不疲的东扫一下西扫一下,性急的家长就下意识地说一句“去去去,看我刚扫完,你又弄脏了”,把孩子打发的老远;洗衣服时孩子急的在卫生间里团团转,就想洗洗东西玩玩水,家长一句“再别捣乱了,看把衣服都弄湿了”,然后把孩子“驱逐”出水源区;整理床铺时,孩子把小被子折来折去总折不出有形,家长便不自觉的并带“嫌弃地”重新折一遍;洗锅洗碗时,家长更是害怕孩子洗不干净,或怕把碗盘打碎伤了孩子,便连吓带唬地把孩子支的远远地......

  如果妈妈压抑内心的怨恨,无论怎么做,孩子都会难受。

  1.确定习惯培养目标

殊不知,孩子小时候参与这些生活小体验对将来的担当意识、责任意识、动手能力培养,都有潜移默化的教育作用。如果成人对此加以限制,会导致孩子因得不到兴趣的满足感,而易形成急躁心理和懒于动手的习惯。 长大后要么情趣不稳定爱发脾气,要么没有动手做家务的习惯。这时的家长又会抱怨孩子脾气大,回家这也不干,那也不干,简直懒得要命.......造成这样的原因在哪?我想答案不攻自破---原因不在孩子,而在家长。

  内化到孩子心里的,不是父母的行为,而是和父母的情感关系,妈妈真实自然,孩子也能学会灵活自在的爱——将来碰到自己的爱人忙于工作,或者打游戏正玩得开心,可能会劝爱人放下工作休息一会儿,好好吃顿饭也可能把饭菜端给爱人,至甜甜蜜蜜地喂上两口。

  应该说,这是培养一个好习惯的第一步。凡事预则立,不预则废。有了目标,才能更快的走向实际行动。

因为孩子在3至6岁这个阶段是最喜欢动手的时期,家长却因个别活动存有安全隐患或者嫌孩子捣乱、麻烦,常常不让孩子参与,无形中就剥夺了孩子的动手欲望和体验兴趣。慢慢的孩子觉得那不是自己干的事,都是大人们干的事,与自己无关。所以孩子在长大的的过程中,自然意识不到那些家务活是自己要干的。正是家长对孩子生活中许多小事的包办、代替、剥夺,无形中就培养了无数个饭来张口,衣来伸手的“小皇帝、小公主”。

  而不是执着于“必须按时专心吃饭的好习惯”,和爱人闹别扭,大多数夫妻情感破裂,都不是什么原则性问题导致的,只不过是各自认为的“正确习惯”不同而已。

  2.自己的事情自己做

等孩子长大了又一遍遍抱怨孩子不会生活。

  我们之所以认为“正确”非常重要、不容置疑,是因为童年时只有符合父母所认为的“正确方式”时,父母才能接受我们。这背后,是深深的恐惧。现在,我们成了父母,出于无意识的恐惧,也拼命把“正确”灌输给孩子,生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。这其实并不是孩子的需要,而是我们无意识的轮回。

  在日常生活中,尽量做到自己的事情自己做。如自己的衣服自己洗,自己的房间自己收拾,自己做错了事情要勇于承认过错。

要知道,一个人的任何一种习惯的养成都要经过反复操作、训练才可习得。从小没有了亲身体验的经历,指望长大自然会的教育是不存在。除非,孩子幡然醒悟,学着再做,但大多数是不会形成的,随之出现的是十足的“大男子”、“娇公主”。

  得到爱和支持,没有被父母训练过一定要按照。正确行为。生活的孩子,会发展出真正的智慧。这样的人在面对大家都觉得难处理的矛盾时,常常会有出人意料的灵活解决方案。智慧,是健康心灵自然的表达。

  3.体验好习惯带来的愉悦

然而在这个飞速发展的时代中,对人的动手能力的考验提到了空前的高度,哲学界已经取得共识:“21世纪是体验的时代。”

  没有爱的流动,就没有轻松愉快。

  在妈妈的教育下,当当养成了节俭的好习惯。有一天,他特别想买一件运动衣。妈妈告诉他,可以用自己积攒的钱来买,并且说,平时节俭一些,等到急需的时候就有钱用了。于是,当当取出自己的零用钱,去买了运动衣,觉得存钱真好。

所谓“体验”,是指通过实践来认识事物,是教育对象在实践中认知、明理和发展。包括行为体验和内心体验,两者相互作用,相互依赖的,对促进少年儿童的发展具有积极作用。所以“体验教育”应用而生。

  如果训练孩子好习惯的过程没有爱的流动,没有轻松愉快,必然带来反弹,我对此深有体会,我和妈妈因为收拾房间的问题吵了十几年,妈妈每天都充满怨气地要求我收拾,我却不知道为什么,就是喜欢乱放,后来,我学习心理学,开始包容自己,允许自己所有的行为习惯。

  过了一段时间,当当想买一顶运动帽,可是很贵,自己的零用钱不够买了。妈妈知道了,从自己的存钱罐里取出一些钱,帮助他凑够钱,不过要求当当在一段时间内还回来。当当这次更高兴了,因为妈妈说他有存钱的好习惯,有足够的信任度让妈妈给他借钱。当当感受到了好习惯给自己带来的快乐。

体验教育的理论渊源,可以追溯到卢梭、杜威、皮亚杰等人的教育思想与观点之中。

  自从有了自己的房子,乱了半年之后,我开始喜欢上收拾,把家里布置得并井有条,温馨又方便,有时候去朋友家住,即使对方家里很乱,我也不觉得有问题,为什么没有了要求和训练,我反而喜欢上秩序了呢?因为秩序和所有美德一样,都是人类的本心,只要内心不被外在的要求割裂,美好的品质自然会呈现,而且不会变成教条。

  4.牢记不良习惯带来的麻烦

法国思想家、 教育家卢梭提出“教育不是万能的,是有局限的,教育必须听听生命的发言。

  所以,若有充足的爱流动,孩子的好习惯也会自然呈现,无须训练。真正美好的品格,是得到充足的爱和允许之后,灵魂向发、自然的选择。

  在美国威斯康辛州基罗萨镇传出了一条有趣的新闻,格外引人注目。

被称为教育哲学的奠基人----美国著名实用主义哲学家、教育家和评论家约翰·杜威,提出“从做中学”的理论,是“体验教育”的最直接最重要的理论来源。他认为,“从做中学”是儿童的天然欲望的表现。教育者应该对儿童的这种天然欲望加以引导和发展。如果教育者能对活动加以选择、利用和重视,以满足儿童的天然欲望,使儿童从那些真正有教育意义的活动中进行学习,那是非常有意义的。

图片 4

  舒尔德和泰妮夫妇有4个子女。长期以来,兄妹4人打架滋事,调皮捣蛋,专搞恶作剧。在他们的房中,有扫不尽的垃圾,响个不停的电话,日夜咆哮的唱机……这种局面,令舒尔德和泰妮夫妇焦虑不安,但因忙于打工谋生,没有时间顾及这些。

瑞士儿童心理学家让·皮亚杰,提出了认知发展阶段论的观点,把从婴儿到青春期的认知发展分为感知运动、前运算、具体运算和形式运算四个阶段。

  任何顽固的坏习惯都是在呼唤爱

  随着时光的流逝,为这个家所承受的繁重的劳作和沉重的精神压力,使舒尔德和泰妮夫妇再也无法忍受了,他们经过深思熟虑之后决定在家里采取“罢工”。首先,母亲泰妮停止为4个孩子做饭、洗衣服,不再为他们收拾房间,不再为他们清理垃圾,不再开车送他们外出。与此同时,父亲舒尔德切断了子女房间的电话,断绝他们与外界的联系。

中国著名教育家陶行知提出众所周知的“教育即生活”、“在做中学”的教育思想,为体验教育在中国的实践探索添了浓墨重彩的一笔。

  父母经常担心自己的坏习惯会被孩子学去。比如爸爸妈妈的感情基础很差,爸爸又酗酒,妈妈忍不住教育儿子:“你爸爸是个混蛋,你千万不能学他”。儿子小时候很乖,滴酒不沾,但长大结婚后却突然酗起酒来,甚至打老婆。

  在舒尔德和泰妮“罢工”的当天,4个孩子就泪流满面,一齐向父母道歉,发誓痛改前非,重新做人。

结合专业理论,让我们明白了“体验教育”对孩子终身发展的重要作用,也知道了日常生活中的每一件小事都是真正的“活”的教育素材。教育者只要合理运用好“活”的生活素材,才可让孩子的童年过得丰富多彩,才能达到全面发展的教育目标。

  这样的个案,我们碰到过不少,每个孩子都天然地渴望在情感上接受父母,如果意识上不被允许,潜意识就会补偿。潜意识是支配行为的,所以变成了行为上认同爸爸,以弥补情感上无法认同他的缺憾。

  “家庭罢工”胜利后,一对对父母来向舒尔德和泰妮“取经”。泰妮兴奋地说:“以前家中如同跳蚤市场,4个孩子没一个肯帮助我做家务的,他们除了打闹、看电视,就是制造垃圾和噪音。现在,他们已懂得自己收拾房间、洗衣服、擦碗碟,并争着给我当家务助手,一家人和谐融洽,欢欢乐乐,可是,我和丈夫还要再接再厉,继续扩大成果,使孩子们成为真正自食其力的劳动者。”

可见,放手让孩子亲身体验,就是家长最好的教育方式!

  奥巴马的爸爸就是一个“混蛋”,抛妻弃子,妈妈靠救济金独自养活儿子,但她从不对儿子说:“你爸爸不是东西,抛弃我们,你绝对不能爱他”。相反,她一直告诉奥巴马:“你爸爸是非洲的王子,歌唱得特别好,非常有才华”。妈妈鼓励奥巴马认同爸爸,奥巴马果然成了很有男人味的“国王”,国事再忙,他也没有缺席过孩子的家长会。

  看来,舒尔德和泰妮夫妇有效地使孩子们体验到了自己的坏习惯是多么让人不快,如果没有父母的“狠心”,他们恐怕不会这么快“痛改前非”。

图片 5

  父母无须完美,每个父母都有坏习惯,之所以成为今天的样子,有自己的原因,并愿意为此负责,这并不影响和孩子彼此尊重、相爱,酗酒的爸爸也可以很爱孩子。

  第四章自我控制法

您的点赞让“红心”更亮,也让我心更暖!感恩有您!

  如果妈妈鼓励孩子接纳这样的爸爸,孩子就会获得一种感觉:“缺点再大的人也会爱我,也值得我尊重”。这样的孩子将收获广阔而灵活的人际关系,所以,行为有缺陷,看法有不同,都没有关系,关键是要给孩子底气——无论如何,爱都存在。

  一、解释

无戒365天极限挑战营第49天

  所有顽固的坏习惯背后,都是爱匮乏的痛苦呐喊。那些真正长期沉搦于游戏,以致影响到正常生活和工作的人,缺乏从现实人际交往中收获快乐的能力,而游戏正好能带给他们掌控感和虚拟的社交。

  自我控制就是要求我们在习惯养成的过程中,自己控制自己的行为,自己承担可能出现的后果。

  真实勇敢地投人生活,让爱流动。

  大部分传统的习惯培养方法都是让父母对孩子进行外在控制,整个过程都是教育者在观察、记录和实施。而依赖外在控制有两个缺点,一方面有些行为是教育者不易监控的,另一方面容易造成孩子在父母面前一套行为表现,在别人面前或者独处时是另一套行为表现。进行自我控制则能有效避免这两大缺点的出现。

  从婴儿时期开始,妈妈就是婴儿的整个世界,如果婴儿能被妈妈看见,他就能拥抱整个世界,长大后敢于体验真实的生活。但若从小严重匮乏爱和关注,在现实世界中又不断重复体验到挫折,他就会越来越退缩,最后缩进安全的网络世界不出来。

  道理本是为维护感受而生的。我们的真实感受总是被各种心理防御机制包裹着,干枯地活在头脑中,所以需要学习心理学,认识这些防御机制,最终目的是让感受自由流动。心理学道理是用来进行自我认识的,若拿来要求自己和别人的行为,则会本末倒置。

  所有学科、道理都只是个说法,我们要学习正确的方法,也要学会放下,真实勇敢地投人生活,让爱流动。

本文由金沙电玩城发布于励志美文,转载请注明出处:我才没有养成一个每天打扫房间的习惯,朋友圈

关键词: 金沙电玩城