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不可能奢求在私企干到退休,每个儿子都早已成

2019-11-08 13:06

2019年年初,最扎心的一句话莫过于:穷也就算了,还老了。

问:有人说“穷人生二胎,养儿防老,结果是:老来难,老来穷”对此你怎么看?

很幸运,我有三个爸爸,一个穷爸爸,两个富爸爸。他们告诉我,为什么穷人越穷,富人越富。

不管愿不愿意,延迟退休的脚步还是不可阻挡地来了。

对于20岁出头,刚刚走出校园的年轻人,或许还未有这样深刻的体验,但对于已经爬上三十大关的人,这句话实在饱含着太多不可言喻的艰辛与苦涩。

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我的穷爸爸呢,一生只把钱用于存储,因为害怕冒险,不敢投资,结果1990年左右损失了两次投资房地产稳赚的机会。后来把积蓄全都用于我的教育、医疗意外事故的花费和房子上。此后,因病致困, 经济能力下降,家人生活艰难,精神压力和生存压力大。生活窘迫,十分拮据。建好的房子被闲置,香菇种植让家人苦不堪言,家人生活幸福指数很低。

作为70后,我知道我是怎么也逃避不了的,延迟退休对我一个普通百姓来讲,更多的是恐惧。因为我不是企事业员工,不可能奢求在私企干到退休。45岁,可能是打工的极限了。

对于普通人来说,人生最重要的事情就是脱贫。我们没有强大的父辈做后盾、没有惊为天人的天赋、没有羡煞旁人的幸运等。财富的积累,只能靠自己的辛劳与汗水,使得脱贫之路显得异常艰难。

多子多福的传统观念还是根深蒂固的,不是视自己的经济条件量力而行,而是生了再想办法,结果自己负担大,孩子也跟着受委屈,有的连上学都困难。我有个朋友,当年违反计划生育生了三个儿子,现在快愁死了,没楼找不到媳妇儿子天天闹,关系僵硬,养儿防老变成养儿惹气。

我还有一个富爸爸,他经商,但是却没有固定的工作。所以即使一样和别人是商人,他每一年赚钱的方式却都不一样。富爸爸拥有丰富的财商知识,懂得很多现代商业营销模式。他告诉我,你想得到什么,就得先给予什么。比方说,我想赚钱,那我就会大方地给别人钱,主动去关心周围的人,他们的日常生活是否过得艰辛,他们是否需要我的帮助。富爸爸待人处事的确相当大方,这也为他赢得了许多亲朋好友的信任、尊重和支持,这就是为什么他可以不论在哪里都可以如鱼得水,经商则当经理,在工厂当厂长。

对于明年就要迈入40岁的我来讲,这五年我该何去何从呢?是继续打工挣得一些积蓄留着供养孩子上大学,还是潜心重塑核心竞争力,让自己靠自己就可老有所依。四年后,孩子未大,自己未老。四年后,父母八十有余,我们必须面临的是随时可能病危的父母对我们的依赖。

当每个月微薄的收入,扣除房租、伙食费、电话费、应酬费等,留在手里的钱几乎所剩无几,更别说去追求更高端的生活,连存下些积蓄都难。人一旦越过25岁大关,就面临买房、买车、结婚、生娃的艰难选择,想实现其中任何一个目标,都得使出洪荒之力。有人靠自己几年的积蓄再贴上父母的帮助,终于付清了房子的首付,却使得自己与父母都变得一贫如洗,还得每月偿还房屋贷款,可谓压力山大。如果想让出行变得便利,还得买车还车贷。等到28岁左右,就得把婚姻安排上日程,婚礼花销也是一笔不小的数目。再过一两年,孩子出身,就得考虑如何把孩子养大。如果此时此刻,你的工资与存款,达不到一定的数目,就得变相啃老,对于“有老可啃”的人来说还好,对于“无老可啃”的人,只能走向佛系,看淡一切。

好在现在很多年轻人已经改变了观念,理性选择了。

不可能奢求在私企干到退休,每个儿子都早已成家立业。从富爸爸身上,我看到了是自律的精神。富爸爸虽然收入很高,但是对自己的开销,却不铺张浪费,反而比我的穷爸爸还要节俭。

所以现在的我们,尤其是70后,无论钱多与钱少,大概最让人无奈的就是未来的不可知。

曾经年少的我们,都觉得自己在将来一定可以干出一番大事业,但是真正步入社会后,才发现举步维艰。这种压力,随着年岁的增长变得越来越大,渐渐地吞噬你的快乐,让你变得深沉,这或许就是人们常说的成熟吧。

在20年前也许这句话有它一定的道理,而在今天,有这种想法的人大错特错!

穷爸爸用收入购买奢侈品,是为了挤进体面的高一阶级群体;富爸爸却把收入转为资产后,用赚得的更多的钱购买奢侈品,他是为了品质。富爸爸购买奢侈品如日用,所花费的钱对他的生活不会产生影响,而穷爸爸却是让购买奢侈品(或者说好地段的房子,好车,好装潢等需要花费大手笔的钱)严重影响了自己的生活,背上许多负债,用生命中最好的时光来还债,而不是为自己积累资产,这就是富人越富,穷人越穷的最重要的原因。

对于下一代来说,我们的养老问题同样是他们必须面对的问题,因为我们的养老已经有一半寄托于他们身上。那作为70后的我们,是不是该为减轻他们的养老压力做一点什么呢?有个朋友告诉我,一个孩子养老是肯定没希望,所以正打算要二胎,好歹也能养大,以后孩子也有个依靠。

在脱贫这条路上,每个人走得都异常艰难,没有谁可以不付出努力,就可以坐享其成。每一个成功人士的背后,都有一段励志的奋斗史。如果你承受不了那样的痛苦,就别幻想那样的成功。面对别人的成功,对于不成功的自己,总会心生嫉妒,如果嫉妒就能让自己变得成功,那就继续嫉妒吧。与其羡慕嫉妒,不如好好地耕耘自己的一亩三分地,如果直到最后也不能享受大成功,至少能实在自己能达到的小成功,这也是一种幸福。

我们村上有一家穷苦人家生了七胎。六个男孩一个女孩。年龄最小的是个儿子,今年应该刚好30岁!每个儿子都早已成家立业,小有成就。他们的父母早已安享晚年!养儿防老,他们就是最好的代表!

当下,月光族,吃土族越来越多,所以大多数人都是不可能成为可以享受高品质生活的富人的。因为他们不是为了积累财富挣钱,而是为了消费在挣钱,甚至没有挣钱就已经再考虑如何花钱了。(凉拌啊,谁让现代社会营销能力这么强呢~~)

可是,她没有考虑到自己的年纪和身体,她也对生育黄金期一无所知,40岁的年纪生育,不是生不生的问题,是能不能生的问题,是能不能健康生的问题。二孩带给我们的不仅是经济上的压力,还有生活上的压力,因为事业的松动期很难做到两者兼顾。

每个人的能力不同,每个人的出发点也不同。如果够不到树上红彤彤的苹果,那么俯身摘取脚下的草莓,也是一种成功,也是一种幸福。

而如今,在中国共产党的英明领导下,脱贫攻坚即将成功,也就意味着中国将彻底摆脱绝对贫困!一步一步走向繁荣富强!各种惠民政策,根本不用生二胎养儿防老。他们之所以选择生二胎,是为了给自己的孩子有个伴,不再显得那么孤独,给家庭带来更多的幸福。选择生二胎,也是为了响应国家号召,改善中国人口老龄化的国情!

赚多少资产才能花多少,还没有挣钱,请学会一毛不拔!

再说孩子的问题,如果想健康的生育,就要筛查基因,中国目前的基因筛查技术根本无法对全部染色体进行检查,所以基因异常及遗传病可能为我们带来的生育风险明显增加。如果要保证基因健康,我们又没能力向高端人士那样直接选择美国试管婴儿助孕,这是横在我们面前的一道墙,是使我们选择变得越发艰难的原因。

虽然现在又穷又老,但是我们也有属于我们的小幸福。虽然我们不能一蹴而就地拥有所有,但我们可以一点点地去奋斗,去获得一个个米粒大的小成功,这些小成功积累起来,也能温暖我们艰辛而平凡的一生。

至于老来难不难,老来穷不穷。群众的双眼是雪亮的!就让我们拭目以待。未来20年的中国会是怎样!

你说,你要用日常用品都要花钱啊。那么,请拒绝过度消费。护肤品用高性价比的;服装嘛,不必追求时尚,清新、整洁就好。我的富爸爸生活一直节俭,自然不会在服装上面花费过多,有时连春节也不愿添置新衣。他告诉我,现在,你得自己挣钱买衣服了,以后想要什么买什么。

因为我们这一代的延迟退休,下一代的孩子自然无人照料,那必然会延迟生育以等待孩子有人带养,那延迟生育给后代带来的健康隐患,又为下一代造成更严重的生活经济压力,如此的恶性循环,代价回来偿还?

首先,养儿为防老,就可以看出目的性,为啥生孩子,为了防老。当一件事情带有很强的目的性,期望值往往就很高。期望值越高,失望值就越大。

的确,我得对自己负责,不是用父母的钱提升自己的生活品质。这样太自私了,毕竟,让我爱的人过上高品质的生活,才是我的梦想。但是很多人又怕自己大器晚成,来不及尽孝。所以孝呢要在平时,不可以再用父母的钱,非要用,那更要节省着花。不是因为没有钱节省,而是就是舍不得花。

有人说,这是穷人才会面临的问题,那么富人呢?富人也是要工作的,当然排除那些自己开公司的老板,毕竟他们积蓄到达一定程度的时候,完全可以自己决定退休时间。

从老人角度讲,年轻的时候不要给自己留“退路”,未雨绸缪,不要指望任何人。踏踏实实干,努力赚钱,把老年生活的方方面面都规划清楚,切实做到自力更生。

金沙电玩城,我从不认为,一毛不拔是一个贬义词,因为他们真的很珍惜自己所拥有的东西。对于金钱,我们更需要珍惜。因为,真的来之不易。

我们能做的,只有趁着还有能力学习,还有能力在职场打拼,多多积蓄,为自己的老有所依,为自己的老有所养,我们只能趁着现在,锻炼好自己的身体,减轻对孩子的依赖。至于我们的孩子,他们将比我们更加艰难。

当然,事有例外,计划没有变化快。或许真的有一天迫不得已需要靠儿女,这个靠有度,要靠到什么程度。不要拿着你当年对待儿女的程度来和儿女们现在对你的程度来作比较。要知足,要考虑到孩子也有自己的难处和生活。现如今生活节奏快,孩子们的压力一年比一年大,多给孩子减压。

至于到了可以挣钱买衣服的时候,我们也不应该总是在身外之物上,消费过多。在这一点上,我的另一位富爸爸是榜样。他在全球金融中心香港最繁荣的地段住着,我发现他竟然可以抵制诱惑,依旧生活节省,勤俭持家。曾经,富爸爸刚去香港的时候,在30平方米的地方住了十年,苦了十年。他有钱可以改善生活,但是却只将积攒的钱投资于为自己的教育。直到读完香港大学的博士,拿到高薪工作的offer。现在也可以轻松为孩子请两个保姆,住千万豪宅。

最后说,老来难,老来苦。标准是什么,我觉得,身体还健康,还能创造价值就挺幸福的,每天等靠要得生活挺没劲的。啥难不难,苦不苦的,每天乐呵的,懂得满足,生活就挺甜的。

我的富爸爸们身体力行,做到了然后提醒我:有耐心,能吃苦,有超人的自律精神,那就没有什么是做不到的。世界上,真的没有什么你想做却做不到的。只有,你,不,够,想。否则严格按照计划执行,怎么会做不到呢?

对于这个问题,我突然想起一个小说《遥远的救世主》原话我记不清了,加上我对那本书的理解总结起来大概是丁元英认为父母的爱都不是无私的,父母在小时候给的爱如果是需要子女在他们老后赡养他们,那么这份爱是需要回报的,所以父母一开始就带着目的,所以子女不孝应该是目的没达到,投资失败而已。可如果只是单纯的爱和付出,不求回报,那子女孝不孝顺又有什么关系?

赚钱,必然要冒险

或许,是太依靠别人(子女)的良心了,一味付出就等着对方去回报。这是赌博吧?之所以穷也是因为这个吧,本身目的不单纯,又没有教育好孩子,还不会好好地为自己考虑。所以才过到那种地步吧?

这是富爸爸启发我的另一点。因为风险本身就无处不在。你无法规避风险,只能尝试去运用风险。大胆敢于冒险,不代表盲目投资。面对抉择,快速学习,做出判断,给出选择后,觉得可以掌握风险了,再大胆迈出第一步。

有的父母,爱他的孩子,不图回报,可他们不会一味给孩子付出,他们教会孩子道理,会教孩子礼貌,感恩,爱自己,爱别人,同样他们也爱自己,不指着孩子自己也能过得很好。这样孩子学会了成长,他们也没有亏待自己,他们从来都没有指望孩子老了以后如何孝顺他们。可是偏偏他们的孩子就是会感恩孝顺。他们没有想过养儿防老,可他们却做到了养儿防老。

当然,绝对不可以犹豫不决,要考虑时间成本。在前期犹豫却不去做,实在是太浪费生命了。最坏的结果也就是失败,但即便是摔倒了,就当交了学费呗。小时候不摔倒,也学不会骑自行车,对不?

或许,穷的根源是穷观念。穷的是目的。养儿若只为防老,这样的目的太过赤裸裸。毕竟出生也不是孩子自己能选择的不是吗?

富爸爸也说过,越早积蓄,越早成功。因为自律,才能自由。正值该奋斗的年纪,加油吧。

 知了不同意这个说法,首先穷则思变,穷人可以脱贫致富;其次老龄社会,“人”是家庭最宝贵的财富。


一、穷人首先要弄清楚导致自己贫穷原因:

我觉得榜样的力量,应该一起分享。希望这篇文章对你有一丢丢启发,谢谢请点赞。

1、因家庭支柱重病或久病;2、因为家人伤残;3、因孩子求学致贫;4、因遭遇天灾人祸;5、缺乏土地或土地贫瘠;6、干旱缺水; 7、缺技术;8、缺劳力;9、缺资金;10、交通条件落后;11、婚姻负债;12、自身懒惰而发展动力不足。

 二、穷人一定要找准贫穷的原因寻找适合自己的脱贫的途径

只要从以下脱贫途径中,找到一条或几条适合自己的脱贫途径,就没有“老来难,老来穷”一说。

1、申请办理大病救助;

2、加入合作社,调整种植结构,学习种植技术;

3、加入合作社,学习养殖技术;

4、务工就业靠自己的勤奋劳动脱贫;

5、参加技术培训,掌握一门技术;学习驾驶、木工、瓦工、钢筋工、钳工等等;

6、金融贷款发展某一产业,增加收入;

7、申请办理低保,办理计划生育奖励资金,争取危房改造资金;

8、培育孩子读书改变社会地位;

9、创业打拼脱贫;

10、兴办农家乐和旅游脱贫。

三、穷人也可以生二胎:

1、穷则变,变则通,通则久。穷到了极点,穷久了,穷怕了,人的思想和行为就会发生变化,这就是穷则思变的道理。 一个人三十年河东,四十年河西,穷富不过三代。

2、生孩子是压力,育孩子是动力,压力变动力,教育孩子肯努力,孩子出息了,当然可以防老养老。

3,穷人家出学子,富人家出逆子,穷孩子一般都努力上进,两个孩子有一个混出个头来,家庭就会有根本性的改变,再说只要两个儿女踏踏实实打工,父母也能衣食无忧。

4,幸福是种感觉,穷人家的孩子往往更纯朴、更实在、父母更有安全感和幸福感。

5、当今社会,一般都无温饱之忧,只有生活简朴与奢华之分,只要孩子努力,最穷也可以读大学、找出路。

6、国家鼓励生育二胎,以缓解我国老龄化的社会问题,进入老龄化社会以后,青壮年劳动力和中青人才年会越来越金贵,“人”就是一个家庭最为宝贵的财富。

这个说法是绝对错的,什么“叫穷人生二胎,养儿防老。老来难,老来穷!”一个家庭孩子结婚了,就应该:男人挣钱养家糊口!女人生儿育女相夫教子!这是每个家庭从古至今所遵循的原则!也是每个家庭永远存在下去的“定海神针”!离开了这样的准则和“定海神针”,这个家庭就会衰败,就会走向灭亡!怎样阻止许多家庭走向灭亡,就必须每个家庭有一群孩子!同时教育孩子在努力学习的基础上,要尽早使她们学会各种生活技能和独立生活的能力,要使他们在德、智、体、美、劳等诸方面能够得到全面发展,而千万不能娇惯他们,不能让他们四肢不勤、五谷不分!不能让他们怕苦、怕累、怕脏!千万不能让他们成为“啃老族”和“白眼狼”!要使他们懂得尊重他人,尊重老人,尊敬师长,爱护幼童!要使每个人都懂得:男人是来征服世界的!女人是来创造生命的!如果女人不去创造生命,这个世界上还有男人女人吗?孩子的多少跟穷与富没有关系!在全世界所有国家中,没有哪个国家规定穷人要少生孩子,富人要多生孩子。有时候,穷人家生的孩子甚至比富人家的孩子多!不是说孩子多就穷!有时孩子多家庭的孩子更能吃苦耐劳,更能共同奋斗,更能踏踏实实工作,更能踏踏实实做事,更能踏踏实实过日子!那样还会由穷变富,这样的例子有很多很多!只要有正确的生活方向!就有一个美好的未来!

凡事都有变数,穷人生二胎,单从“养儿防老”的角度看,生二胎就是一个变数。

1.二胎使穷人脱贫的可能性增加了50%。

谁能够证明,这两个孩子里面没有下一个旷世奇才。虽然当前贫富的两极分化导致穷人富人享受的教育资源不公平,“寒门难出贵子”的理论喧嚣之上。但是,现在社会,只要你走进校园,只要你是金子,就能被挖掘出价值。这两个孩子,如果有一个出人头地,就能改变一家人的命运。所以有句老话说“有人就有财”。

2.二胎使穷人老年生活的风险性降低50%。

生二胎的思维不是我没钱不如拿出精力来培养一个孩子,而是我没钱我多生一个孩子老了养老的压力就有两个孩子承担。

这是一防范风险的思想,可能过于狭隘,局限于自己的眼光,没有考虑孩子。但是如果二胎和一胎家庭的处境没有改变多少的话,确实二胎更划算一些。

上面两个角度是从穷人自身的思维出发的。从社会角度看,二胎增加了社会的人力资源,为社会创造财富,是大好事一桩。都没有生二胎的思维,谁来当祖国未来的花朵呢?毕竟这个世界,穷人占了80%的比例。因为大数据告诉你:

20%的人掌握着80%的财富。剩下的,都是穷人。

这要看一个人的观点,人的一生,你是靠自己活得精彩,还是靠儿女活得精彩。如果把希望都寄托在儿女身上,那么注定是两个结果,要么活的精彩,要么活的平凡且穷苦。

如果不等不靠,靠自己的能力打拼,那么注定是一个精彩的人生。

俗话说靠山山会倒,靠人人会老,靠天靠地不如靠自己,如果自己过好了,反而能给儿女带来幸福和快乐,也不会拖累儿女。

穷人生一胎,养一个孩,不管男孩、女孩都好。时代不同了,男女都一样,为家庭传宗接代,女孩招一个倒插门女婿,同样养儿育女,为老人养老送终。

有的家庭,不管是一个男孩,还是一个女孩,都嫌少,总想再生二胎,给孩子找个伴,有的老人固执地认为,孩子多,不定准哪个孩子有福,爹妈会得济,还抱有侥幸心里。生二胎一开放,不管三七二十一地生开喽,第一胎是男孩的,二胎恰巧来个女孩还算幸运,毕竟,女孩大了,嫁人走了,父母花不了多少钱。要是二胎又来男孩的,两个和尚蛋子,这下父母发愁了,两口子打一辈小工挣的钱也不够给两儿子娶媳妇的,上学更供不起,弄不好把孩子上学也给耽误了。生孩子容易,养孩子难,家庭经济条件一般的,没车,没楼的多伴确定打光棍。一个儿子是福,有两个儿子是活病,都说不上媳妇,家里没好日子过,父母靠光棍儿子养老,多半弄不好——活受罪!最后好歹折腾死拉倒,纯属人为的,何必呢?

首先可以肯定的是,生二胎跟穷富是没有任何关系的,想要孩子你就生,不要二胎就不生,也不要跟养老去挂钩。

你必须得为自己的人生负责,为家庭负责,为什么要把自己的养老看得很重要,很具目的性呢,教育好孩子,尽心尽力做好自己的事情,也是人生家庭幸福的历程,千万不要让责任下放。

当自己老了,不能再为家庭或子女付出的时候,如果儿女有孝心,那是你的福气,如果儿女不孝,那是你的教育当初出现了问题,要检讨一下自己,如果你还有一线生存的希望,尽量不要给子女增加负担,现在的社会,生活节奏太快了,经济水平时时都在挑战着自己的生存能力,儿女们也一样轻松不了,因为他们也有子女。

要想自己老了不讨人嫌,不受穷,首先要未雨绸缪,掌握好基本的技术活,或开拓你的思维方式,扎好基本功,看怎么能养活自己服务他人。

提到子女养老,这是整个社会的责任,也不光是子女赡养的义务,所以现在的人不要把“生儿养女防备老”这个观念,当成欠养育之恩还养老债的标签,这种功利主义思想,会把道德砝码消失得无影无踪。

穷人生二胎,养儿防老, 结果是: 老来难,老来穷。

我认为这种情况有可能发生。为什么呢?不是因为穷,也不是因为二胎,而是因为育儿观念有问题。如果期待现在养个孩子,以后孩子养老的观念来育儿,老年生活往往会大失所望。

01 养儿贵,养老也贵

养个孩子,从出生到上学到成年,开销可真不小。如果满心想着孩子长大以后会赡养老人,而把钱都花在孩子身上,自己没有留养老的钱,那晚年生活可就没有保证了。毕竟现在社会竞争激烈,孩子独立成家以后,首先要照料自己的人生,有余力的情况下,才能够照顾到老人。养老也不便宜,在北京请个照顾老人的阿姨,要5000元/月,还包吃包住。未来孩子要自己养家糊口,还要承担父母的养老费用的话,也吃力。 合理的育儿思路,应该是抚养孩子和自己的养老都要考虑,分别储备资金,孩子成年以后,他独立生活, 老人也相对独立生活,孩子如果有能力照料父母,那就是赚到了。

02 依赖心理要不得

如果父母的心态是,养个孩子,以后孩子来养老。这是依赖心理,指望孩子以后成才、发财,自己就能过上好日子。想法很美好,但是,有依赖心理的父母,可能对孩子管理过度,把太多期望放在孩子身上。这种心理是不利于孩子的个性成长的,可能反而限制了孩子的天赋。反而,如果父母把自己的人生规划好,让孩子按照孩子的心愿成长,规划他自己的人生,两代人都对自己负责,而不是对对方指手画脚,家庭更容易和谐相处。我们经常听到父母对孩子说:我这辈子辛辛苦苦一辈子,都为了你。你还......说句不孝的话,父母没有活好自己的人生,怪谁呢? 谁都不要依赖别人,父母别指望孩子一定给自己养老,孩子也别指望啃老。各自好好生活,不好吗?

所以,生二胎的父母,先衡量生孩子对自己的生活规划会造成的影响,考虑好了再生。千万别抱着养儿防老的心态。

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