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想做到工作与生活都兼顾,有生也会有死

2019-11-09 06:11

时间多少都会浪费的,不论值不值得,的确要。从中你也可以悟出些什么来,那就是你的悟性。经历了时间的洗礼,你沧桑了。你成功了,或者失败了。但是,没关系。你还是会坚韧不拔,继续前进。

本周,何帆老师正式扬帆起航,用五本书为背景,系统阐述了认识自我的本质就是不断平衡的过程,名利要平衡好、人生目标要设计好、个人事件要管理好、工作与生活要排列好,即使是犯错误也要把握好尺度;恰逢本周万维刚老师解读《为什么佛学是真的》和郑也夫老师解读《心流》,三位大家解读的内容遥望契合,可谓英雄所见略同。

在我们的一生中,有高潮,也会有低谷;有成功,也会有失败;有生也会有死。

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如果成功是名利地位权利,如果失败,没关系,我们不追求名利,但是还有让我们继续前进的动力吗?我想大部分的人都会说有!为什么?生活其中一部分确实包含名利,但你追求不来时老天就提示你要改变你的追求。因为生活有太多美好的东西了。

1、如何看待名利:

人生几十年,是一个绚丽、悠长的梦。聚也匆匆,散也匆匆。等到我们满头白发、步履蹒跚那年,梦也会醒来,回过头来展望一下我们自己所留下的足迹时,就会发现我们所走过的有荒度光阴的追悔,有碌碌无为的惆怅,也有孜孜不倦的自豪!

作者:郝景芳

如果你结婚了,你就为你的丈夫或妻子所活。

人生终极目的还是为了实现道德的自洽,但是在这条道路上,需要克服种种困难,不断的认识自我、调整自我、接受自我。

生容易,活容易,生活起来真的不容易。其实,人生就是生活的过程。在生活中,我们要面对风,也要面临雨的洗礼。只有经历了风雨的洗礼后,我们才能看见斑斓的彩虹;只有经历了失败的痛苦才会尝到成功的喜悦。

图片:摄图网

如果你有孩子了,你会为你的孩子而活。

而且在前进的路上,我们要面对种种诱惑,往往会逐渐迷失自我,让欲望和追求把我们变成了世俗的奴隶;追求名利是人生成功必不可少的环节,追求名利的过程也是一种自我修行的过程,一方面可以增强自己对名利的抵抗力;另一方面还可以为我们事先道德的自我提供物质基础。“靠个人的努力过上体面的生活,是每个人对这个社会的义务。”

我们的一生,就是要自己去闯一条属于自己的路!为了事业,为了梦想,尽管失去很多,但自己一直坚信有失必有得这个道理!

来源:晴妈说

如果你还有父母,你为他们而活。

但我们在奋斗的过程,往往为了给自己的懒惰不上进找借口,说自己是“淡泊名利”;也可能为自己的“不择手段”找借口,说是为了实现伟大梦想。

人生漫漫,岁月无常。我们无法预知未来,但只求无愧于心!人生,因为有竞争,才会有动力;人生,因为有奋斗,才有追求。

做妈妈平衡不了事业和家庭,是很正常的。而只有心态平和,才能站在平和客观的立场,看待孩子的成长。

如果从来没有迷失过自我,你就是在为你自己所活金沙电玩城,!

要平衡名利真的很难啊!

人生如烟,如云,如风,转瞬即逝。只有倒退的人与车,没有倒退的时间和路,既然我们走到了今天,又占有如今的社会地位与责任,只有前进,不能倒退。作为我们青年人,重要的是要看到明天,抓住今天,在宁静中奋进,也许在明天旭日出山之前,我们又会创造出更大的奇迹!

——小婚家

以上这些都是你前进的动力,风雨不改,只要不死,你就要跟明天,后天,大后天赛跑,一直奋斗向前,最后变成了打不死的小强!

2、如何看待幸福:

我们人生虽短,但不应该是匆匆的过客,而应该有奋斗的激情,遇山开山,遇水截水!当我们人生途中失败时,不要堕落,不要抱怨,不要放弃!

在几周前,我曾做过一个演讲,讲到工作与生活平衡。

我们经常陷入一个误区,认为我们为之奋斗的目标就是为了追求幸福,其实恰恰相反:幸福是我们在追求道德目标和培养高尚品格的过程中意外收获的副产品,真正的幸福,是你全身心的投入一桩事物,达到忘我状态,并因此得到内心秩序和安宁的时刻。当你选择了自己喜欢的工作,并为之倾情投入时,就容易进入深度工作状态;深度工作是心流状态的直接体现,在工作中能够达到忘我状态,沉溺其中,通过工作建立内心的宁静和秩序的,这是多大的幸福啊!如果套用佛学中的观念,冥想训练也可以提高进入深度工作状态的几率吧。

人生要有自己的价值,一个人如若不能使自己的人生辉煌,但也没有理由使它黯淡;人生可以平凡,但不可以庸俗、堕落;人生不在乎掠取多少,而在于追求过程的完美与卓越! 人生,最宝贵的莫过于光阴。人生,最璀璨的莫过于事业。人生,最快乐的莫过于奋斗。

当时我说:

3、如何看待错误:

每个人都有一个明天,每个人都有一个明年。立足今天,展望明天,立足今年,开拓明年。

想做到工作与生活都兼顾,需要能对自己说三个字:没关系。

自古以来,我们对大小错误都是避之唯恐不及,生怕自己做错一点点、走偏一毫毫,其实大可不必。《反脆弱》的名言:杀不死我的,必将使我更加坚强。错误也是如此,不让我致命的错误会让我成长、更新、迭代,成长为更好的自我。我们要有两点清醒的认识:一是不犯原则性的错误,不犯置我于死地的错误;二是把错误或失败控制在有限的范围内,并用愉悦的心情接受小错误,从中汲取养分,让自己成长。

我相信,无论今后的道路多么坎坷,只要抓住今天,迟早会在奋斗中尝到人生的甘甜。抓住人生中的每一分每一秒,胜过虚度中的一月一年!

只有对自己说“没关系”,才能放下负累,工作的时候彻底投入工作,陪伴的时候彻底放松陪伴。

本周金句:

积极的去追求,百分之一的希望也可能会成为现实;消极的等待,百分之九十九的把握也会泡汤!

但是当时演讲时间太短,我没有来得及提到更深层的东西。

1、智慧越多,知识越少;为人父母不是为孩子做了什么,而是为孩子没做什么。

在人生这个大舞台中,只有创造才能前进,只有适应才能生存。能经得起磨难的是好汉,不遭人嫉妒的是庸才,对自己要有超越,对别人要有挑战。这就是人生的真谛!

没有这些更深层的东西,“没关系”就没意义。

2、安排你的生活不是老板的责任,在任何情况下,只知道埋头傻干的人不会获得成功。

人生是坎坷的,人生是崎岖的。我一直坚信,在人生中只有曲线前进的快乐,没有直线上升的成功。只有珍惜今天,才会有美好的明天;只有把握住今天,才会有更辉煌的明天!

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3、成功不可复制,但失败却有迹可循。

当时,我之所以说起“没关系”,是因为人经常会陷入焦虑-内疚的负面循环,也常陷入相互指责的负面循环。

我们假想这样一个年轻妈妈,可以叫她小蓝,她有一份很不错的工作,在一家上升期的大公司,时不时加班;她有一个小孩,也许刚刚两岁。

她很犹豫到底要在工作上有多投入,她很希望成为事业家庭两不误的那种“光鲜妈妈”,但是多次陷入沮丧:回家太晚孩子已经睡了......

想做到工作与生活都兼顾,有生也会有死。家里人指责,跟家里人吵架,她自己也内疚得要命,然而实际上,她已经比其他同事减少了工作量,成就不如人家,这样就很难成为她渴望成为的舞台中央的人。

她也读了很多育儿文章,知道父母的陪伴对于孩子的成长非常重要。

她下定决心要成为一个新时代母亲,独立睿智方法科学,和过去那种强硬粗暴的母亲不一样。

但她不知道,怎样才能成为一个这样的妈妈。

她在工作的时候内疚于没有好好陪伴孩子,难以专心工作;而陪伴的时候又内疚于没有好好工作,以至于充满焦虑,难以好好陪伴。

对这样的小蓝,我们要告诉她什么呢?

如果只是对她说:

“没关系,加班晚了也没关系”

“没关系,带娃耽误工作也没关系”

......

她是不会觉得心中好过的。

这怎么能没关系呢?明明就都很有关系。

都说了高质量陪伴很重要,总是没时间陪伴,又怎么能传达好的教育理念?会不会亲子关系也受到影响?

交给家里老人带,老人的影响又有各种问题,但能不能不加班呢?

公司最近在重要的冲业绩的关头,可以说成败在此一举,谁能上、谁淘汰,也不过就是看这个过程里每个人的表现。

后半辈子是成为一个平庸混事的中年妇女,还是一个理想中的女性,也就看这几年拼搏了,这怎么能没关系呢?

如果不解决更深层的疑虑,仅仅安慰“没关系”,并不能让人释然。

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那更深层的疑虑是什么呢?

更深层的疑虑是:我可否成为理想自我?

在小蓝的心里,无论是立志成为的“新时代好妈妈”,还是“独立成功女性”,都属于她内心中非常渴望成为的理想自我。

因为理想的认同,也因为榜样的力量,她对自己有期许。她不甘愿一切都毫无追求地沉沦,进入死气沉沉的迟暮人生。

她不知道,为什么这一点追求都那么难,为什么别人的生活看上去都闪亮而云淡风轻,只有自己的生活笨拙而难以应付。带娃和工作两端的沉重,快要把她压塌了。

如果对小蓝说:你的问题在于完美主义,小蓝肯定会大吃一惊。

小蓝并不认为自己是完美主义者,因为她知道自己不完美,就像知道自己不是大美女。

她对自己有相当准确的刻画,从来没认为自己就是人群中最顶尖的那一个。

但如果问她:为什么晚上不能回家陪娃,会让她那么焦虑内疚?

她会说:感觉到自己并没有尽到一个“好妈妈”的责任。

而如果问她:那又怎么样呢?不做一个好妈妈又怎么样?

她会大惊失色,觉得难以忍受:怎么能不做一个好妈妈呢?自从孩子出生到这个人世上,她就一心一意想做一个摆脱了老一辈不好理念的、新理念新方法的新时代好妈妈。

这就是小蓝的完美主义。

她不觉得自己是大美女,但是她不能接受脸上有污泥点。

因为她心中对一个“干净整洁的我”有追求。

现实本身不足以引起焦虑,只有当现实和理想自我发生冲突,才会焦虑。

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很大程度上,小蓝的生活支柱,就在于她非常努力追求理想自我。

她从人生中途才开始努力,她并非天赋绝伦,但一直认为自己有机会做得更好。

她把她能做的都做了,努力学习、努力读书、努力健身、努力学英语、努力改善谈吐,她看儿童心理学书籍,也报育儿网课,她按照榜样指引的方向进行时间管理和情绪管理,她觉得自己已经很接近目标了。

如果你此时跟她说:放弃吧,放弃你的理想自我追求,你是不可能做到像你想象的那样好的。

她怎么会接受呢?

她一定情绪更加糟糕。

情绪糟糕也没有办法,这是仅有的解决之道。

小蓝说:“我家里人总抱怨我回家晚、干活儿少、照顾孩子不到位怎么办?我解释说我已经做得很多了,他们也不听。”

承认自己做得不够多吧。

向家里人说“抱歉,我确实做得不够多,我也只能做这么多了。”

承认自己带小孩不到位,不是“理想妈妈”吧。

小蓝说:“公司领导总是有意无意指出,自己不能经常加班,会影响升职,我解释说我已经做得很多了,他们也不听。”

承认自己做得不够多吧。

你是不可能向二十岁的单身小伙子一样加班的。

承认自己工作有上限,可能无法做到自己想做的高度吧。

小蓝说:“其实我要求也不高,我只是不想这么快就变成一个平庸的黄脸婆,浑浑噩噩,我希望我的人生也能发光。这要求高吗?”

这要求不高,只是到最后,我们都会变成平庸的黄脸婆。

这就是岁月的力量。

只是你会发现,平庸的生活也是可接受的。

如果我们给小蓝建议,那就是:

放弃对“理想自我”的要求吧,放弃“家庭生活两手抓,两手都要硬”的光鲜亮丽形象吧,很多事情做不到,就承认吧。

小蓝并不想接受,因为她心里还有恐慌,不能接受拿掉“理想自我”之后的生活状态。

小蓝并不够爱现实中的自己。

这时候她才发现,让她最焦虑的,是接受现实。

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而“没关系”,是在这个时候出场。

“没关系”的涵义不是“没关系,做错这点事,你也是最优秀的”,也不是“没关系,做不好,也可以成为理想自我”,而是

“没关系,成不了理想自我,也没关系”

前者只是唐璜气息的自我安慰,后者才是超脱的心理来源。

其实,真的没关系。

恐慌,常常源于对某种状态的想象。

在很多现代女性的焦虑中,恐慌是对平凡后半生的想象。

“我不过是个普通人,哪里也不比别人做得好。工作不是最优秀的,带娃也不比其他人更好。展望未来,我能想到的未来也就是普通人的普通生活。”

没关系,其实接受这一点也没关系。

这个时候,我们惊异地发现,即便是接受了所有现实,生活也并不是麻木不仁了无生趣。

做一个普通人并不是浑浑噩噩的行尸走肉,人的内心仍然还有柔软,时光也依然还有晶莹闪亮,头脑中甚至有更多流动的思想。

即使承认了自己没什么了不起,也并不是天塌了。

这才是让自己能平静生活的力量,也是应对工作家庭转换的关键性力量。

不是想尽办法让工作家庭都完美,而是接受工作家庭都不完美。

在说“没关系”之前,更重要的是,先承认“我就是这样了”。

承认自己的局限性吧。

其实这个世界上,根本不存在“理想自我”。

这个世界上,并没有“理想中的好妈妈”。

人类历史十万年,从来不曾有一个温柔明理、睿智温暖、严厉得当、擅长教育、爱与沟通,培养出来的孩子全都是优秀人才、还跟妈妈的关系十分亲近良好的理想妈妈。

我们自己也并不是想象中的新时代理想妈妈。

我们自己的时间有限,好多地方顾不到,孩子的心思我们不了解,跟我们有隔阂,孩子身上发展出各种毛病,粗心、贪玩、坏脾气、懒惰,我们不知道是哪儿来的毛病,只能承认自己的教育并不理想。

孩子的意愿不可捉摸,孩子的成就飘忽不定,孩子的关系时远时近。

我们以为自己是理想好妈妈,但孩子心里压根不这么想。

这才是现实,接受吧。

05

为什么需要放弃“理想自我”的追求呢?

在精神分析心理学里,英国心理学家温尼科特曾经提出过一个观点:

“不需要做100分的完美妈妈,做一个Good Enough Mother就好了。”

这个Good Enough Mother,翻译成中文不容易对应,直译应该是“足够好的母亲”。

可是这个“足够好”的意思,在中文和英文里有微妙的不同。

在英文里,如果100分是完美,那么可能70分就“足够好了”。

但中文里,往往说100分是好,但还不够,要120分才是“足够好”。

我们按温尼科特的原意,取“已经不错”的意思,翻译成“差不多的好妈妈”,曾奇峰翻译成“60分好妈妈”,我感觉有点低了,“80分好妈妈”可能比较符合现实。

为什么心理学大师会只提倡“差不多好妈妈”呢?

原因是,一个“理想好妈妈”太容易迷恋于自我的完美,从而一辈子让孩子得不到真正的成长。

孩子的成长必须来源于独立,而“理想好妈妈”是一个为孩子做好了所有事的妈妈,从而让孩子一辈子得不到独立。

孩子要能试错,能有空间自由生长,能走弯路,能走错路,能走投无路,能迷途知返,能破釜沉舟,能破土而出,能自成根系。

能独自经历这一切,才能成长为一个成熟的人。

但是完美的母亲把一切都做好了,孩子就没有这样独立的路。

更为重要的是,“理想好妈妈”会下意识拿孩子当作自己的成绩单。

“理想好妈妈”心里往往有线性的对应关系:

不够好的妈妈=不够好的孩子,

特别好的好妈妈=特别好的孩子。

因为有这样的公式,所以容易批判他人的教育,把别的孩子的不好都归咎于其妈妈,而与此同时,自己的孩子有任何不完美,也会归咎于是自己教育不完美。

于是,孩子的不完美,就仿佛是对自己的指责。

“你怎么能考不好?我为你做了这么多,你怎么能考不好?”

区分一个妈妈是把孩子当作独立个体,还是当作自己的成绩单,就看她对待孩子挫折的态度。

当我们在生活里见到一个朋友遭遇人生滑铁卢,我们会心疼:“啊,你一定很难过!”或者努力帮助:“我能为你做些什么?”

换成是孩子考试没考好,把孩子当作是独立个体的妈妈也会同情和安慰:“很难过吧?我能帮你什么呢?”

但是把孩子当成自己成绩单的妈妈会下意识恼怒,指责孩子:“为什么考不好?你怎么能考不好?”

于是,心里越是有“理想好妈妈=理想好孩子”公式,越是不允许孩子失败。

这会导致什么结果呢?

换到我们的成年身份就能知道,如果我们工作里遇到上司冷遇、同事排挤、项目失败,当我们满心失落向父母倾诉,希望获得同情和鼓励的时侯,如果父母的态度是:

“你怎么能失败呢?你怎么不会为人处事呢?我可不是这么教育你的!”

我们立刻感觉被推到了千里之外,从此再也不会和父母说心里话。

把孩子当作自己成绩单的父母,永远没法真的站在孩子的鞋子里理解事情。

一个人有成功的自由,也有不成功的自由。

一个人有成功的概率,也有不成功的概率。

只有把孩子的成长与自己的教养脱钩,一个妈妈才能站在一个平和客观的立场上,看待孩子的人生成长。

只有这样,才能给孩子松绑,也给自己松绑。

06

这个世界上没有“理想好妈妈”,也没有“理想自我”或“理想感情”,任何对此的幻想,总会带来某种程度的失衡。

就像追求100分妈妈可能会带来的问题一样,过度追求“理想自我”,就像是在心里给自己安插了一个苛求的妈妈。

她会无止境地看到所有“不理想”的地方,以“高标准严要求”的名义,否定自己,而这个“理想自我”住在自己的身体里,既不能像逃离家庭一样逃离,又没法赶走。

追求“100分感情”会让人与人的界限感模糊。

曾奇峰老师描述过一个案例,一个妈妈和孩子的关系过于亲密,一直都是无话不谈的亲密状态,而孩子大学之后无法和任何人建立正常交往关系,学不会独立,最终退学。

而另一方面,如果过于期望“亲密无间”的关系,一旦对方要求独立,不管是孩子还是配偶,都会让人心理悲痛失衡。

安于“80分状态”,真的不是我们与这个世界妥协之后的无能为力,而是我们允许这个世界活,也允许自己活。

满分状态是死的状态,就像小球在一个光滑的山尖上,稍微一碰,任何方向都是下滑。

如果一个人期望的,全是年画里合家团聚的场面,那么生活日常中几乎所有场面,都是不胜凄凉的孤单单的画面。

以“满分想象”的眼镜去看生活,本身就是偏见,看不见生活里正常而珍贵的部分。

唯有放弃掉自己营造的幻象,看清楚现实中自我的形状,才可能进入真的平静和踏实。

其实,哪有什么真的工作家庭兼顾呢?

拼命工作肯定会占用家庭时间,如果我晚间有直播,或者周末参加活动,肯定就没办法陪孩子了。

那也不需要假装自己是完美妈妈,直接跟家人道歉,说抱歉我又要忙,谢谢你们帮我,也就好了。

陪伴家人确实要推掉很多工作,那也就不要想什么风头都占,直接向工作伙伴道歉,说抱歉这件事我实在没法做,还请你们多关照,也就好了。

最重要的是,当你自己接受了自己80分的状态,并带着这样的不完美与这个世界沟通,身段谦逊,世界也可以接受你的不完美。

这个世界接受不了的,是你的较劲。

很多时候,我们低估了“没关系”这个词的力量。

还记得我女儿有一阵子爱发火,我妈妈说她身体里有一个“高高兴兴的小人”和一个“爱生气的小人”。

我妈妈让她把那个“爱生气的小人”扔掉。

女儿沉默不语。

后来我悄悄告诉女儿:“其实,你知道吗,当那个爱生气的小人出来,它是在等一句话。”

女儿问:“什么话?”

我说:“它是在等‘没关系’。那个爱生气的小人之所以生气,其实就是想等人安慰它,告诉它‘没关系,一切都没关系’。下次它再出来,你就悄悄告诉它‘没关系,会好的’。”

从此之后,很久很久,女儿都没有再发火。

让一个人有勇气去冒险的,不是相信一件事100%成功,而是能承受失败的后果。

这是为什么富人投资更有可能成功,因为心里有“没关系”,所以敢于尝试更大胆的业务。

当一个人全然接受了现实的自己,那就相当于给一切事情一个安全的底线:大不了就是现在这样,没关系。

从此之后,人无所畏惧。

这时,你会发现做什么事都是轻盈的,你仍然可以去努力、去尝试、去追求,但你不再恐慌了,也不再较劲。

你会发现,只要你内心的感受和思想还在,什么状态都是不足畏惧的。你甚至能够跑得更有力量,更有冲劲。

因为你成为了你自己,不再需要成为任何人。

因为无畏,所以平和。

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