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容易被感动,我忽然不知道该做些什么了

2019-11-09 20:56

在那些让自己困惑的日子里,我一个人坐在一旁,静静地倾听风声,面临阳光,就这样坐着,什么都不说,只是目视前方,什么都不想。

2200年前,一辆破旧的牛车在夕阳的照耀下沿着破败的小路缓缓而行。

它走过一望无垠的大漠,在迷失里丛生绝望。

转眼已是十二月了,遥远的北方早已成了一座座雪城,而这里依旧温暖如春,人们穿着薄衫在阳光下肆意行走,已然不去在乎会被晒黑的问题了,偶尔微凉的风才会让人意识到:哦,原来已是冬天了。

在远方的我们,也曾迷失了自我。

牛是黄色的老牛,弯弯犄角与缓慢的步伐在说着它老迈的事实。车是破旧的车,随路起伏,吱呀之声表明着此时的状态。一个浑身是灰尘的中年人仰面躺在车厢里,抱着一坛酒,醉眼惺忪着望着天空。一坛坛的酒堆在他的旁边,在这破旧的车厢里。

它记得这里原本是有路的,一条蜿蜒的向着远方的康庄大道。那是归途,亦是来路。风沙像是无情也是多情,有意或无意的掩埋一些痕迹,让一切回归本质,任那最初与这当下擦身而过。

嗯,冬天了。我忽然不知道该做些什么了。

十六,七的年纪,容易被感动,容易被欺骗,容易坚定的相信一个人,至死不渝,也容易堕落,容易被别人轻易的改变,容易心存杂念,可,我是我啊,真实的我,真实地存在于这个世界,很多面的我,这就是我。

路已经到了尽头,前面已经没有了路,老牛自然停了下来,对着眼前没膝的茅草欣赏不已。中年人抱着酒坛从车厢中爬了下来,看看天,望望远方,喝一口酒,坐在地上,嚎啕大哭。

驼铃声声,在大漠里飘扬,向着远处孤烟似的荡,没触碰到天际,也没有回响。这前行的路消散的太过匆忙,领路的人死在了远方。那声声的叮铃里,摇响绝望,摇响悲伤。

原来,被绷紧的线忽然变得松了,却不知道该怎么办了。就如同本锁在笼子里的鸟忽然获得了自由,可它却迷失了方向,不明白自己该往哪飞了。

我跑步还不错,长跑是擅长的,短跑不行。有天运动会,有个面熟的女孩说她参加了400米赛跑,有人问我名字,我刚说出口,就被女孩用惊讶的眼光看着,她说:“原来就是你啊。”我一头雾水,我对她也仅仅是面熟罢了,她又说:“我以前经常听别人提起你。”我没在说什么。我想起了以前我是劳动委员的生活。

阮籍,魏晋风流人物。在他的路上,看不来未来,看不到前方,身边没有朋友,甚至往哪里走,也没有方向。迎合司马氏他是不愿的,只是不迎合又能怎么样?路已经没有,满心迷惘,不知道未来的天下会是谁的天下,未来的自己还能否一醉以避是非?没有了前路,在醉中逃避,于是史书中便有了“穷途之哭”,于是迷惘也就成了坚定。

它想起昨日新鲜的草料以及甘甜的溪水,那饥饿因而变得越发慌张,它觉得应当前行,为了这饥饿的皮囊,为了这贫瘠的思想。可这步子,踏不出坚定的信仰。

曾带着满腔热血和激情,背着行囊拼命往远方跑,以为这里是属于我的天空,于是驻足,留下。可是,可是,过了这么久,我该习惯的呀,我该适应的呀,为什么我依旧是从前的模样,依然没有改变呢?甚至,比以前还差呢?

那时老师重用我:“卫生的事,就你权利最大,我说都不顶用。”她的话,一只感动到我现在。因为这句话,我努力尽好自己的职责,受到很多人的信任和尊敬。每天早上,我都喊值日生做值日,来得不算最早,离开的却最晚,有时常常坐不上回家的车。高中了,我依旧是卫生委员,可却不一样了。

寒来暑往,暮去朝来,几千年的历史长河涌现出多少风流人物,志士仁人。似乎他们一出生便意志坚定,选择正确,矢志不渝地为理想而奋斗。可是谁在路上不迷惘?于是便有了杜甫的长安困居,有了辛弃疾的挑灯看剑。我们不能回溯历史长河,去看一看,听一听那些志士们是否在某个时候也曾经寻不到前路,也曾经在岔路口驻足徘徊,也曾经怀疑多年来为之奋斗的目标实现的可能与坚持的意义,但是历史终究告诉了我们结果:他们在迷惘后坚定,这才有了历史中这些照耀千古的名字。

如同是缺少了一些什么,那驼铃声里没有歌唱?还是,肩背上遗失的行囊?就这样孤独而又彷徨,仿佛翩翩的舞者,划过一道凄美的流光,沉沉的坠在金色的海洋,倒映着整个理想的天堂。

一个多月前,不放过各种各样的活动的我,把自己累的半死,却好像只是在瞎忙,一切感觉只是敷衍了事。现在,忽然空闲下来的我,却也不知道要做些什么了。给自己列了to do list,也都没有完成。总是以期末复习为由,将安排好的事情一拖再拖,到最后,什么都没做成。

女生们总有各种各样的借口推辞,一眨眼就不见了,也不讲自己去了哪里,我本以为他们有约束自己的行为能力,可,没有。不该如何说,看他们这态度,自己也不想当什么卫生委员了,后来想想,自己有错,自己显得不尽职,没再像之前的那个自己有激情了,感觉不到需要的感觉了。

无论达官贵人还是贩夫走卒,每个人在自己的一生中都会面临无数次的选择。有人选择了正确的方向,于是成为了想要成为了自己,有人选择错误,于是成为了当初那种讨厌的模样。

它觉得前行是有必要的,迫切的,不容迟缓的。或许绿洲就在前方,那里的青草散发阵阵芬芳,那里的溪水甘甜而又清凉,所有的疲乏都将在那里消散,所有的信仰都将在那里一一被拾捡起,被珍藏。

这就是我希冀的生活吗?一个月甚至看不完一本书,写不出一篇日记;午觉睡到头痛才勉强爬起来;没课的下午待在宿舍逛了一下午的淘宝;要交的作业一拖再拖,拖到快交了才匆忙补上;看着别人那么认真会眼红却又不努力……这就是我现在的状态吗?我到底在做什么?

我好好的反省了一下,自己真的有错,没及时进行检查,不再喊了,老是忘掉卫生的事,没好好与卫生组长进行沟通,不再像以前一样负责了。

无论选择的正确与错误,又有谁可以说在一生的选择中,从未迷惘,从未彷徨?不过是在迷惘之后,清晰了方向,在彷徨之后,选择了远方。

脚下的路确乎是没有了,可这双足尚还健壮,这前路总会踏出新的模样,任那风沙掩盖身后的痕迹。你以为我没来过,其实我就在前方,默默前行。

好可笑,走着走着好像忘了自己的初衷了,为什么渐渐变成了我曾经最看不起的人了。那些梦想去哪了?想要学习的心丢了吗?是因为大学生活太过自由散漫,终究成了懒惰之人了吗?

我抬头看了看天空,似乎以前的我就近在咫尺一样,现在却变得默默无闻,是他们的行为让我失望透顶了吗?是我自己对这个职责失望了吗?

现实中的掣肘太多,前行一步,要这种经历,要那种资格,还有某种证书不可或缺,名额充足。其实终会有一条前路,不要经历与资格,不要证书与名额,需要的不过是迷惘之后的清醒,彷徨后的远方。

可你,不要因为我的孤独而悲伤,也不要慌乱的找寻我的方向。你有你最纯粹的期望,我们终究不在重叠的路上,即使路过,也那么渺茫。若有幸,你真的来到我的路旁,莫要因那风沙下掩埋的一堆枯骨而荡起哀伤,那只是我重生后遗弃的皮囊,而我早已在我的天堂,自由翱翔。

明明心有不甘,却不愿付诸努力;明明想要努力,却不愿付诸行动,这就是现在的我吗?是因为找不到一个一起努力学习的小伙伴吗?还是忽然只剩我一个人,就迷失了方向?

在这个前方,我忽然茫然了。

遥远的北方有一个朋友,处于尴尬的35岁。正是上有老人要养活,下有孩子要养育的时段。他在工厂里当法律顾问,妻子在一个在学校当老师,处于不好不坏,不上不下的尴尬阶段。未来已经不再神秘,也没有了别的可能,改变的代价太高,不变最是舒服。

可是,大学不是就是如此吗?你得习惯一个人啊,漫漫长路,很多时候都是一个人走啊!“好汉不提当年勇”,曾经再美好也都只是过往,我们回不去了不是吗?唯一能做的不就是活在当下吗?没有人一起,那就一个人去做呀,没有什么大不了的,不是吗?

我默默的看着天空,觉得自己越来越显得沉默,倒是忘了自己心中的远方,以前的我之所以被那么多人知道名字是因为自己的努力,自己的坚毅,自己对职责的负责,自己在跑道上挥洒的汗水,如今的自己,之所以变得这样默默无闻是因为自己在通往远方的路上迷失了原本的方向。

他最后辞职了,去了一个律师事务所,留给了以前一串坚定的脚步声。

我最害怕的是一个人被环境同化,渐渐地失去自我。嗯,安逸的环境总是特别容易让人迷失自我。“道不同不相为谋”,每个人的追求、梦想都不一样,不能去强求别人和你一样,也别去抱怨他和你不一样,坚持自己的初心,不被他人同化,不被环境同化,就可以了,何必执着于在大学找一个相似的人呢。

在远方,原本自己有一个心中明确的方向,但越走越迷惘,不知为什么,你离那个目的地越远,你的选择也变得不一样了忘记了原来的方向,迷惘的走着,步子也一摇一摆,看到许多人在中途止步不前,你也想停下步伐,欣赏一下夕阳,但你想到以前的你,你就无法停步。有时在白天和夜里问自己:“这样对不对?这样做的话,我还是不是原来的我?”

他和我说,纠结是他那两年最大的感受。辞职还是待在原地的纠结让他暴瘦30斤。一边是对未来的不甘心,不想再那样混吃等死;一边是上有老下有小的压力,辞职后无力支撑家庭的风险。他现在过得很好,虽然很忙,但是很有意义,做着自己喜欢的事,拿着以前不敢想象的工资。

相似的人啊,一生有那么一两个就好了,即使相距千里又如何,偶尔的通话,不间断的信件,聊聊最近的生活,交换思想,然后,相互鼓励,一起努力,各自在自己的地方发光发亮,再次见面,不会因为距离远而变得生疏,依然有说不完的话,聊不完的梦,这样就挺好的。

但,当一个人静静地思索时,去除一切杂念,想着你身后的人,爱你的人,为你默默付出的人,你想通了:你要去远方。

在外人看来,敢在这种年龄,在这种状况下辞职改变,是魄力的体现,是对目标的坚定,是对人生规划的坚守。只有自己知道,他有多少次夜不成眠,一遍又一遍地想象着一家人生活无着的状况如何承受。每一次的想象,都让他迷惘,每一根烟的燃烧都让他坚定方向。

或许,大学生活该如何,还得靠自己去鞭策自己,去规划,去思考自己最想要的是什么,不是什么都想要,什么都去做,这样到最后往往什么都做不了。我想,等下次再看这篇文字时,我可以很自信的对自己说:“嗯,我每周有去图书馆,每天都有规律的日常,每天都有认真的读书,练习,锻炼。”

其实,你的远方一直在你的背后,但你的骄傲却不让你回头遥望,所以忘了方向,各种各样的说辞和迷惑只是为了让你更加坚定自己的目标,有一天,你会奋力一冲,远方就在前方。

又有谁可以说在一生的选择中,从未迷惘,从未彷徨?不过是在迷惘之后,清晰了方向,在彷徨之后,选择了远方。

其实很简单,不快乐就让自己快乐,想要什么样的生活,往那样的方向去做就好了,心无杂念的去努力就好了。

在远方,迷惘的我,不迷失的我。

阮籍的酒坛与哭声,是当时人眼中的张狂,是他自己的迷惘,是史书中的坚定。朋友的失眠与烟草是别人眼中的魄力与自己心中对失败后果的承担。

嗯,加油!

在路上,谁不迷惘。史书给我们更多的是结果,而不是过程。矛盾,犹豫,徘徊,彷徨,是人性与人心的短兵相接,是苟且与远方厮杀不休的战场。迷惘之后的放弃,是世界本来的模样;迷惘之后的坚定,是给自己一个机会成长飞翔。

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