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朋友也不能说同事就更不能说了,为什么我会提

2019-11-22 01:21

妻的小腿上,长了一个米粒大小的疙瘩。其实,我在一个多月前就发现了,和她说过,她当时并未在意。直到有一天,她大呼小叫,说自己的小腿上出现了异物。我一看,不就是那天我说起的那个小疙瘩吗?妻流着泪:那天,我没听清。妻本来就胆子小,同事们七嘴八舌,有的打听疙瘩大小,有的问是否有边缘,甚至有的女同事直接上来,亲手探探看是否移动。说着说着,同事们谈论的内容就变了味,提起某某身上长了疙瘩,结果是不良之物。妻听得心里慌慌的。妻的表现迅速在家里产生了连锁反应。为了安慰她,表面上我波澜不惊,其实心里也惴惴不安,私下里到处打电话咨询医学界的朋友。女儿放学回家见面就问看医生了没有,就连远在乡下的孩子姑姑都不停地问要不要动手术切了它。我见妻拿着手机不断刷屏,凑近一看,她在百度小腿肚上生出的疙瘩到底是什么。搜寻到的答案千奇百怪,回答问题的都自我标榜不是专家就是教授,无非证明自己的答复是多么专业,看了却让人不明就里,心惊肉跳地搭配着一幅幅彩色插图。妻更加胆战心惊了,吃不好,睡不香。短短时间,就憔悴得像经历了许多年。光网上搜索和电话咨询不管用,得去医院检查,这点小疙瘩应该算不了什么。我忙劝慰她。翌日,我带着她跑遍了市里排得上名次的医院,托亲拜友找了几个叫得上号的医学专家,做了彩超和核磁共振,结果是虚惊一场,医生说是结节,小毛病而已。可是,说归说,妻子依旧半信半疑,落下了心病。直到有一天,一个故人来拜访。多年未联系了,酒桌上谈起许多过往。朋友笑着说:你们差点见不到我了?我一惊,忙问怎么回事。原来,十多年前,他检查出得了癌症。对他和他的家庭来说,整个天空仿佛一下子都黑暗了,家里人哭哭啼啼,乱成了一团糟。看到了检查结果,朋友也觉得自己彻底完了,世界上再多的精彩对于他也是良辰美景虚设。他开始坐等死神到来,之前搞得很好的公司也停摆了,家里的大事小事他再无心思过问了。一天,年老的父亲对他说:孩子,你不能总是这样,人来一次世上不容易。我们无法选择生死,但既然来到世上,我们可以选择轰轰烈烈的生活,好好度过每一天。不管啥时候,你都要记住,心大了,啥事都小了。老父亲的话触动了他的灵魂。从那以后,他又活回过去的自己。公司活了,家人看他精气神十足,整个家庭重新焕发出生机,院子里又沸腾起来。他端起满满一大杯白酒,和我碰了一下,仰起头一饮而尽。放下杯子,他用力的拍了拍自己的大肚皮,气宇轩昂:现在,不管遇到什么事,我都会想起父亲曾经的那句话,把心放宽,再大的事都很小。你看,现在我不是活得很好吗?不知怎么提起了妻的结节,朋友说:一个结节,无碍健康,又没长在脸上影响观瞻。权当是磕碰了一下,你还在意它干什么?我说,当时可把我吓得够呛。比之于我,那点小结节算得了什么?朋友笑着说,不过芝麻大点的事情而已。妻也恍然若悟。是啊,世间有诸多烦恼,别人遇到了,也许你也会遇到。活着本身就是一场修行,一场历练,不可能一帆风顺,不遭遇风霜雪雨。心宽事自小,遇见了,尽管潇洒地挥一挥衣袖,抖一抖衣襟,再多再大的苦难也不过尔尔。原创: 灯火上樊楼 超哥的随笔

每个人从一生下来就会面临每个阶段不同的经历的成长,有欺骗的,有磕碰的还有生离死别的,不管是那种成长都是让人痛苦的,然而让人醒悟最快的是自己经历一场“平淡”的生死,什么叫平淡就是没有轰轰烈烈,也没有亲人好友知晓的平淡!

病情描述:最近一段时间里,摸着左小腿上长了一个疙瘩,不碰不疼,摸它或者挤压就疼,平时没没注意,前两天去医院里做了一个B超,B超是这样写的,:左小腿探查:于皮下2.6mm处可见大小约3.5*朋友也不能说同事就更不能说了,为什么我会提到声音呢。3.4*2.8mm的低回声结节,边界清,外形规则。:需要医生帮助提供远程诊断: 我想请问我这是什么样的疙瘩,是瘤吗?会不会恶变?我用不用做手术?

其实我只是想写一个经历,一个我自己的经历,不想感悟,不想鸡血,只想平淡的一个故事,权且当一个故事听吧,莫谈文笔,实在不会写。

世上有很多声音,好听的,不好听的,喜欢的,不喜欢的,每天都会有不同的声音陪伴着我们。对于这些,从前我都没有在意过,也没有想过,但宿命真的会和你开一个玩笑,一个很真实的玩笑,让你来不及想,来不及准备,就在那清脆的声音背后,悠悠的震碎你。

过去的一年,在我的人生中注定是不寻常的一年,遥想当年伊始,自己怎么也不会知道会是这样的一年。

为什么我会提到声音呢,其实在整个故事中,它很不起眼,很突然,但也是因为它的存在,让我今天还可以坐在这里,坦然的写下这些。

故事还要从国庆的假期说起,因为本人生活在一个很小的县城里,每当节假日的时候,都会想到外面去看看,让孩子开阔一下眼界,同时自己也能放松一下,于是和妻商量了一下,也参考了孩子的意见,最后大的方向就是海洋馆,还有动物园,因为这是两个城市,距离差不多,这样我们就陷入了选择的焦虑。

后来我在和妻的聊天中说道,那个时候宿命就在推着我们走了。

经过一番讨论,最终我们决定去了有动物园的城市,这是妻的建议,因为这个城市是省会城市,什么都是最好的,最主要的是有最好的医院,可以为我不确定的病情进行准确的检查。这就要说到我在年初单位的每年一次的常规体检中,体检中心发现了我一些问题,建议我到临床医院进行进一步的确认,说心里话,我真的没有在意,只是在一次和妻的偶尔聊天中无意中说起,但是她自从知道了之后,就一直在催促我到医院检查,而我一直在抗拒,她只好在这个时候想到了这个一举两得的好办法,我也只有欣然接受。

在去之前,和那个城市的朋友咨询了一下宾馆哪个好,朋友热心的为我推荐了一个性价比超高的,我在网上一番查阅之后,觉得果然不错,就定了下来。

后来,我在和朋友的聊天中和他说道,宿命其实让你也推了我一把。

和孩子在一起玩的假期总是开心的,快乐的,也是很疲惫的,让我差点就忘了检查的事,在一天我们玩完回到宾馆后,妻就拉着我,要同我一起去医院,我疲惫的真不想去,妻说,这里距离医院很近,步行十分钟就到了,我很无奈,怎么会这么巧,医院会这么近,所以只能顺从的走了。

很快,来到了医院,节假日的医院依然忙的不可开交,我和妻排队挂号,在我不耐烦的等待了十多分钟之后,终于排到了我们,当妻说出要挂的科之后,那个护士以一种看怪物的表情甩给我们一句“xx科上午就没有号了”,然后就把我的钱扔了出来,我真是懒得去追究她的态度,无奈的看了看旁边的妻,对她说,这没有办法,只能走了。妻很着急,因为我们明天的日程都排满了,只有今天下午这一点时间,如果看不成,那只能下次再来了。

妻是一个很执着很有办事能力的人,她让我在原地等着,之后我就惊愕的看着她在门口那几个一直在聊天的导诊护士中焦急的说着什么,过了一会,她回来了,告诉我从那里讨回了一个还有机会挂号的办法,当时我真的很感动,感动妻为我这么奔波,于是,我好奇的问道,是什么办法,妻说,是用微信挂号,虽然现在满了,无号可挂,但是可能会有人退号,只要有人退,我们就可以挂上了,说完,妻就不停的在刷着手机。过了几分钟,妻突然兴奋的叫我,说挂上了,果然有人退号。

金沙电玩城,后来,我自己在想,那个退号的人,应该也是命运的安排。

我们顺利的来到了该科室的候诊大厅,满满一个大厅的人,我又有点想走了,我是一个最讨厌等待的人,把时间浪费在无止尽的等待中,无疑是在浪费有限的生命,可是回头看到妻的眼神,我知道,我不能在任性下去,只好一起等了下去。

在等待中,我们才得知,这家医院这个科室是最出名的,全国有名,我和妻恍然大悟,怪不得节假日都这么爆满。在快要等到三个小时的时候,终于排到了我,是的,我是最后一个,当医生看到我的时候,已经露出了满脸的疲惫和不耐烦,妻被拦在了外面,只有患者可以进(其实当我面对这个医生的时候,我的心里都不曾想过我会这么严重),我淡然的看着他紧皱的双眉,在仔细的看着我的体检报告,随后,他就对我说了很多的话,最后我只记住了,“你的病,你一定要严肃对待,过了假日,一定要来医院进一步的检查,一定。”看着医生坚定的眼神,我有点迷茫了,以至于我忘问了那句,“我很严重吗”。

恍恍惚惚出来,妻就焦急的问我检查的如何,这个时候,我只能实话实说,妻听完之后,也很沮丧,但还是笑着安慰我说,在来查一下,也许没事呢。

也就是从这个时候开始,拉开了我们的噩梦。

过了几天我们又来到了医院,经过进一步的确认,我身体里的肿瘤是恶性,也就是说,我得的是cancer(原谅我拽英文,我是真的不想写那个字,不是害怕,只是不想拿这个字来吸引眼球,博取同情)。

我不知道,一个幸福美满的家庭,亦或是一个风雨飘摇的家庭,在得知家里有人得了绝症时的状态是什么样的,但是我想应该都是一样的,崩溃,真的是崩溃。

这个东西,你一直觉得它很远,离你很远,远的你不会主动想起它,可是当它就这么缓缓的向你走来的时候,我想害怕已经不足以来表达人们的心情,如果非要我说的话,我会归结为,也许那是一种无奈的绝望,因为预示着即将到来的是一种不可避免的生与死的告别。(未完待续)

然而去年的一次经历让我终身难忘,那是夏末快入秋了我像往常一样继续着平淡而望不到前途的工作,有一天我突然发现我的耳根长了一个肉疙瘩不红不疼的,大概有小指头那个大小,当时很是疑惑就问了年龄稍长的同事,同事看了以后说“哦,没事你就是上火了长得火疖子过几天就消了”我听了她的话就放心了,也认为没事就没在管过那个疙瘩,因为我也认为它过几天自然就消了,还继续着我除了工作就像哑剧一样的生活,就这样大概过了一个星期吧我摸了摸耳根发现疙瘩并没有消失而且又长了好几个,当时心想:哎哟这是有多大的火气呀,咋又多了呢?就随便买了点降火的药吃两天,然而由于这个时候“好朋友”来了又不能继续吃药了,就把药停了,就这样大概又过了一个星期,我开始流鼻血了,一天能流两三次,有时候一天留鼻血都能在三次以上,伴随着鼻血的还有发烧,反反复复的也不见好,我买了个体温计每天睡觉的时候量一下,起床的时候在量一下,体温总是在三十七到三十八多之间徘徊着!就这样伴随发烧流鼻血过了能有三四天,当我再次摸我耳根的疙瘩时真的吓到我了,因为疙瘩不但没有消失反而由耳后一直蔓延到锁骨上面,行成了一条竖线全都是大小不一的疙瘩,突然就觉得必须得好好吃药了,但是吃什么药了,有时候去药房有些人会推荐一大堆的药,然而根治的药可能就那么一两种而已,想到这里就想着还是去网上查一下吧!查了就知道该直接买什么药方便些,还能省一些钱!

你好根据你描述的情况,考虑多是素颜脂肪瘤囊肿的表现的指导意见你好这种情况是需要进行手术的切除治疗的,注意观察

可是当我打开网页输入了我的症状,有耳后疙瘩,还伴随着发烧和流鼻血,当手机上出现的结果让我心一惊,上面赫然写着有“淋巴肿瘤”的可能性,当时我脑子嗡的一下,觉得不可能啊,又反复的查了好几次但是每次结果都是一样的,“淋巴肿瘤”也就是“淋巴癌”它的临床表现就是肉状的疙瘩,会有留鼻血和发烧,且肉状的疙瘩会逐渐增多,蔓延全身大小不一的疙瘩不红不疼,当看到这个上面说的临床表现跟我的症状是一模一样时,脑子嗡嗡的心一颤抖,立马想到的第一念头就是完了我要死了,接着第二个念头我妈怎么办她才刚过五十岁,都说这个世界上最痛苦的事莫过于白发人送黑发人,想到这里我努力的让自己平复颤抖的心情,可是这么大事我要怎么做才能让自己看起来就像没发生一样呢,我知道我需要说出来不能憋在心里,否则真的会憋坏的,可是我应该跟谁说呢,毕竟这只是网上查询的结果并不是医院检查的结果,我翻翻通讯录发现没有合适的人,想想身边的人亲人不能说,朋友也不能说同事就更不能说了,拿着手机又开始翻微信好友总觉得跟谁说都不合适,最后找一个好几年前的同事也有好几年没见过面的同事说了一下,那天我们聊了很多他也总是安慰我说没事的,网上的结果不一定真实,虽然他嘴上在安慰我说没事,其实我知道他心也在替我担心,他说他有朋友在医院工作能帮我问问这是什么情况,后来他朋友说最好上医院检查一下因为这是大事,结束跟他的聊天后我又打开了网页上面写着如果腋下也有肉疙瘩就明确是癌症了,我立即摸了一下腋下明显没有,但是心情还是没有办法平复一下我就陷入无尽的想象之中!

这个是提示有可能是因为皮下囊肿,因为是低回声的,是考虑是良性的指导意见建议因为体积还是比较小的,所以是可以考虑继续复查的

我在想如果我真的得了淋巴肿瘤,假如我的生命只剩下最后的三个月了那么我应该怎么样才能让这三个月活的有意义呢,我想我大概会在生命的尽头为自己自私一次吧,我要用我这些年赞的钱好好的出去观赏观赏中国的大好河山,因为我一直都特别喜欢旅游一直都很想出去走走,前提是我的家人在并不知道真实的情况下自己去走走看看,会告诉他们我要去外地出差,虽然家里并不是很富裕但是比上不足比下还是有余的,而他们也不差我那几万块钱吧!所以我想自私的把我赞的那点钱用在走走看看上也不枉我来这中国,这世上走一遭,相信两个月的时间够我看了吧!两个月以后在找一个比较僻静一点寺院住半个月,以圆我多年来常伴青灯的心愿,当我的生命只剩下最后半个月的时候,那么也是该告诉家人的时候了,我会先跟小姨还有姐姐她们沟通好告诉她们这件事情已经发生了让她们帮我一起好好跟妈妈说让她不要太伤心,一起劝她接受这个事实也请她不要怪我做的这个选择,如果可以的话我想在家陪她们十天,就当这十天是我这个做女儿的对她们最后的陪伴,如果有来世我还要做她的女儿以报答今生所欠下的生养之恩,十天以后我会再次回到那个寺院在那里安静的离开,因为那里没有太多的悲伤也不用妈妈看着我离开而悲痛欲绝的样子,

您好,小腿上长疙瘩多考虑是有囊肿引起的,不会恶变指导意见建议根据医院的检查对症治疗,可以吃点湿毒清胶囊和桂枝茯苓丸,外用湿毒清软膏等治疗,药物无效的话手术治疗。

当想到这里的时候我不进潸然泪下,不是因为我要死了,而是因为妈妈含辛茹苦的养育的二十多年的孩子就这样离开她了,想到她伤心的样子的,我哭了,我觉得自己很不孝,那一夜我很晚才睡,一直都在想着妈妈,想着她笑的样子,生气的样子,哭的样子,训我的样子!

第二天一早我就当什么都没发生一样去上班,只是心里在盘算着什么时候去医院检查,上午还是一样在流鼻血,中午我就跟领导请假出去买药,领导询问情况后我也只是简单的说淋巴有点疙瘩也在流鼻血和发烧可能是上火了吧,没想到我去买药的时候她把我的情况跟老板说了,老板见我回来就问我情况还摸了我脖子上的疙瘩当时老板也吓坏了,中午也只是草草的吃了几口饭老板就带我去医院做检查,在路上的时候心里还是特别忐忑不知道结果会是怎么样的,老板似乎看出我的心思就不停的跟我聊天让我别担心,她问我有没有告诉父母去医院有没有心里准备,我说没告诉父母就算是最坏的结果我也不会告诉他们的,然而当踏入医院大门的那一刻我瞬间就觉得自己没事了,感觉很神奇的样子,但是来了就是为检查的接下来就是一系列的抽血以及各种检查老板都跟着我一起跑上跑下的心里也挺感激她的,在等待结果的我看到了医院里面有很多头套假发我知道那是为做化疗准备的!也担心自己会用到它。

在漫长的等待过后结果出来了,但是令我没有想到的是医生说没有查出病因,不知道是什么原因导致的淋巴结节,然后说先给我开些药让我回家吃吃看如果结节消了就好了,如果没消就得去医院复查,其实面对这样的结果我是真的彻底松了口气至少不是最坏的结果,从医院回家以后每天吃着药摸着脖子上面的淋巴结节半月之后结节全部消失了,当结节全部消失的那刻心里真的特别高兴!当然我也没在去医院复查。也是那一刻我突然反应过来自己居然可以这样冷静的对面突如其来的意外,毕竟我也是怕死人呀,没想到在知道自己快死时候首先居然没有想到自己而是想到妈妈!

后来和同事们一起聊天的时候说到这个事情我把我那晚心里最复杂的想法告诉她们的时候让我意想不到的是她们全都反过来说我你太自私了,不为父母考虑,父母把你养这么大就算你生病了你父母也不会放弃你的哪怕只有一线希望也想到治好你,如果你就这样自私的走了你让你的父母怎么活呀,你这样走了他们也活不了啦,在父母眼里哪怕是倾家荡产他们也会心甘情愿的,其实我何尝不知道做父母的都不会放弃自己的孩子呀,也没有哪个真正的父母愿意看到自己的孩子受罪,当她们说完她们的观点以后我很冷静的笑了笑突然发现一直以来不懂事的我从来没有太多心思的我居然在那么短的时间内能有那样自认为成熟的想法!而且也是那次我看开了很多事情也想明白了很多事情,也在瞬间让我对暗恋十年的男孩彻底放下了,就像是走失在迷雾森林的孩子突然看到了光一样,一下就清醒了,一下子就不爱了!就连我自己都觉得特别神奇!

尽管这件事情已经过去一年多了,尽管这只是虚惊一场,但是每每想到这件事心里任然还有那种看到光芒的感觉!当然我也一直没有再去医院复查!

但是唯一不变的是如果我的生命只剩三个月了,那么我还是会选择去年的那样的想法去做,或许我的同事们说的对我很自私,自私到不给父母想救我的心,不让他们看我最后一面,不给他们更多陪伴的时间!但是如果说让我的父母为了我这个不一定能救得了人去花光他们一生的积蓄还要四处举债奔波,让他们的老年生活还处在为我还债中度过,让他们一生的辛劳到最后换来个人财两空的地步我实在于心不忍,也做不到!同时也特别感谢老天爷给我的这一场“意外”!

如果我的生命只剩最后三个月我会用最后精力去完成我想要的,哪怕有万万人说我自私不为家人考虑!我也只想在生命的尽头为自己活一次!

如果你的生命只剩最后三个月你会怎么做?

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