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他搬到学校门口的一个房子的床位金沙电玩城,

2019-12-28 06:51

舒适圈是会害死人的

我和我的母亲每隔一段时间就因为工作的问题冷战。她不知从哪里得来的消息,苦口婆心地劝我“从良”,“在新西兰找一份朝九晚五的工作多好啊!特别轻松,每两个小时就休息一次,还有免费的咖啡和甜点呢!还有周末,还有带薪休假……”

最近研究了好几本畅销作家的励志书籍,特立独行的猫的《当你的才华还撑不起你的梦想时》《不要让未来的你讨厌现在的你》《未来的你终将感谢现在拼命的自己》,杨熹文的《请尊重一个姑娘的努力》等。

和她相识在工厂的流水线上,整家工厂都是背包客的聚集地,他们从巴西,韩国,阿根廷,马来西亚等遥远的国家来,到这里赚旅费,交朋友,谈恋爱,做足一两个月的工便离开,并不做什么用心的停留。

作者:杨熹文

你无法打败一个从未来过新西兰的人的意淫,我总是失控着大喊,“我唯一想做的事,就是朝五晚九的创业!”

看书时,除了被打鸡血,在生活、职场的某些方面的疑问得以解答外,更重要的是认清了一个道理:没有人能随随便便成功,你对自己狠,这世界才对你温柔。

然而我和她不是。

摘自:杨熹文的新浪博客

你发现没有?大多数人在进入社会的两三年后就会形成一个专属的舒适圈——每天早上六点还是七点起床?吃手抓饼还是小米粥配咸菜?坐地铁还是做3号巴士?几点下班会不堵车?周三晚上是不是又该做醋溜白菜?晚上哪个台的电视剧会很好看?周末几点起床几点去超市?孩子假期是去外婆家还是奶奶那里……

1.

她叫萨奇,清瘦,个子高,一头长发,是那种一眼看上去就知道活得干净漂亮的姑娘。几年前从日本漂到澳洲,扔掉做厨师的帽子,在珀斯停留两年整,却偏偏活成了不爱热闹的人。

熹里话:

什么安排都变得清晰合理,每一件事都在自然而然地发生,“安全”是这种生活最大的特点,但并不是所有人都真的觉得舒适。我身边绝大多数的朋友都对这样的生活不满,我曾听一文艺女青年被父母安排去做公务员3年后的心声,“就像是被人掐住了喉咙,说不出话,就像被人丢进了海中央溺了水,呼吸不得,就像被人五花大绑,无法挣脱……”

特立独行的猫,原名赵星。大一大二是在东北一个小城市里读的,大三时争取到了到北大交流学习的机会。

那之后她来到新西兰,爱上了这里的纯净和安逸。她和我讲自己过去的历史,而后感慨,“真想留在这里,一辈子哪也不去。”

他搬到学校门口的一个房子的床位金沙电玩城,你无法打败一个从未来过新西兰的人的意淫。在奥克兰度过见人谈事办正经事超级忙碌的一周后,再次回到陶朗加过安逸的生活,觉得人生真的应该保持这样的转换,不时地跳出舒适圈,用脑电波接收来的刺激,构建点更好的什么。共勉。

然而为什么几年之后,大多数的人还是没有找到离开舒适圈的缺口?

突然去北京上学,没有学校宿舍,她开始在学校门口租房。四十平米的平房,与三个女生合租,一个月五百块,没有厨房和厕所,治安特别差,东西经常被盗。住了一两个月后,他搬到学校门口的一个房子的床位,三居室,住着14个人,每月三百,洗衣服洗澡都要排队。

我在她对面的流水线打包,哈欠连天地回复着,“是啊,就是赚起钱来太费力了!”流水线督导经过我,戳了我的腰,告诉我“快点做工,不要这么多话。”

我和我的母亲每隔一段时间就因为工作的问题冷战。她不知从哪里得来的消息,苦口婆心地劝我从良,在新西兰找一份朝九晚五的工作多好啊!特别轻松,每两个小时就休息一次,还有免费的咖啡和甜点呢!还有周末,还有带薪休假

因为规律的事情都很安全,跳出舒适圈是要付出代价的。

大学最后一个学期,因为距离上班的地方太远,在相对近一点的地方与另一个女生合作一间6平米的房子。过了半年,换到另一间二十平米的房间。

那是我刚刚搬到陶朗加时的状态,顶着各方压力逃出了奥克兰,想迅速建立生活,从哪里开始都可以。

你无法打败一个从未来过新西兰的人的意淫,我总是失控着大喊,我唯一想做的事,就是朝五晚九的创业!

舒适圈的人生虽没有“闯荡四方”的那般精彩,但起码赢得了父辈的认同。工作结婚生子都卡在适当的年纪发生,眼睛半闭半合就能过上一辈子,缺少波澜也没有意外,虽然偶尔羡慕下别人内容丰富的朋友圈,但十分钟后也能看见平淡幸福的雾气,准时从柴米油盐中升起 。

无论环境多么恶劣,生活压力多么大,她都没有放弃,雷打不动地坚持写作。在那间六平米的房子里,完成了第一本书《从北京到台湾这么近那么远》。

陶朗加一向以“十纽币陶朗加”著称,一直以来挑战着全国最低工资的底线,而人们从不抗议,是因为这里依山傍海,气候宜人,常常在临近城市狂风暴雨时,偏偏这里阳光明媚,像是暴风之眼。

你发现没有?大多数人在进入社会的两三年后就会形成一个专属的舒适圈——每天早上六点还是七点起床?吃手抓饼还是小米粥配咸菜?坐地铁还是做3号巴士?几点下班会不堵车?周三晚上是不是又该做醋溜白菜?晚上哪个台的电视剧会很好看?周末几点起床几点去超市?孩子假期是去外婆家还是奶奶那里

了解我的人总是笑我人格分裂,我怕蛇怕蜘蛛,怕黑怕鬼怪,看见虫子能半秒钟跳得老高,听过鬼故事就三天睡不着,一脸受害者的表情,却偏偏内心狂妄不羁——脑袋里住着探险狩猎的人猿泰山,他从一根树枝悠到另一根去,那是我逃离舒适圈的步伐。

再后来,工作有了起色,在职场上风生水起的同时,并没有放弃写作这项业余爱好,半夜码字是常态。从23到30岁,整整七年,下班后一直坚持写作。因为文章第一次上了新浪首页,推荐阅读,一些同事也认为,下班后还要经历写作,是不是下班的特别早或者工作是干私事儿。为了证明自己上班时并没有偷懒,她只能加倍工作,每天下班坚持写1500字。

这是四季度假的天堂,但凡决心居住在此的人必定拿着真金和白银,而那些贫穷的人们,东做一点工,西做一点工。

什么安排都变得清晰合理,每一件事都在自然而然地发生,安全是这种生活最大的特点,但并不是所有人都真的觉得舒适。我身边绝大多数的朋友都对这样的生活不满,我曾听一文艺女青年被父母安排去做公务员3年后的心声,就像是被人掐住了喉咙,说不出话,就像被人丢进了海中央溺了水,呼吸不得,就像被人五花大绑,无法挣脱

我在大学毕业后接受了一份令人羡慕的工作,终于有了让“父母都松一口气”的机会。半年后冲动叛逃,住到新西兰,一个乖乖女竟然作出此举,轰动了整个亲戚圈。

这样的坚持,想想都让人肃然起敬。

虽生活捉襟见肘,但只要每日踏着朝霞出门再拥着晚霞回家,看了一抹世间不多得的美景,大概也就抵消了身体的疲惫。

然而为什么几年之后,大多数的人还是没有找到离开舒适圈的缺口?

十几岁说起来还酷酷的生活,等到25岁以后去实现就步步惊心。逃离舒适的生活,从异国社会底层重新成长,工作,辞职,恋爱,创业,做任何事情不再接受条条框框的限制,一路上的代价可想而知。

三十岁时,已然结婚生子,出版了好几本书。

像我做工的工厂有数处,只要你有手有脚没有钱,他们的大门就常年向你敞开着。我每天早上出现在工厂里,听那些马上要离开的工友们说“攒好去东南亚旅行的钱啦”或者“下个月要去斐济”,我的心慢了半拍,手也停下来,眼睛撞上督导,那张脸饱受生活摧残的脸又开始出现了咒骂的前奏。

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父母的期待深重,工作结婚生子都需要提上日程,逃离舒适圈成了“不孝”的代名词。来自同龄人的压力接踵而来,一个个红包的散去就像是命运的预言,身边人的关注更是包含到人生的方方面面,令你苦恼不已,“你月薪多少”“你什么时候结婚”“那么大的人了怎么还不安定下来?”

2.

“这就是我要的生活?”我跟对面的萨奇说话,带着将要步入二十六岁的恐慌。

因为规律的事情都很安全,跳出舒适圈是要付出代价的。

逃离舒适圈需要有赢得起的信心和输得起的勇气,你要有“不走寻常路也能到达终点”的决心,也要有“怕什么,大不了从头再来”的信念。如果本性安逸,那舒适圈是再好不过的归宿,可如果眼前平淡的日子令你焦虑不安,那无论说什么也要跳出这个池塘去外面的世界看一看。

杨熹文,22岁出国,去往新西兰。上学,打工,写作一样没落下,26岁出版的第一本书。

我和这生活之间隔了一层雾,很久都想不通未来里,我是一心工作,还是辞职写作,是自创营生,还是埋头苦干,是回国去繁华的日子里,还是继续留在这里过放羊般的生活?

舒适圈的人生虽没有闯荡四方的那般精彩,但起码赢得了父辈的认同。工作结婚生子都卡在适当的年纪发生,眼睛半闭半合就能过上一辈子,缺少波澜也没有意外,虽然偶尔羡慕下别人内容丰富的朋友圈,但十分钟后也能看见平淡幸福的雾气,准时从柴米油盐中升起。

二十岁出头的年轻人看起来都差不多,走入社会后就会迅速被分入两个阶层,一个阶层里的人二十年状态不变,令一个则经历大起大落的波澜。走出舒适圈如借力一般,其最大的好处,就是在新的挑战中锻炼出新的能力,由此获得新的信息帮助自己找到新的平台。

白天做从不缺席的好学生,成绩全优,不允许在承接出现B;晚上在油腻的中餐馆里招呼顾客,打三份工供自己读书以及时常开销;夜里守着一盏台灯,在疲惫不堪中,写下一个又一个故事和人生感悟。

说罢,我看见她眼角出现的细纹,猜测着她的年龄。

了解我的人总是笑我人格分裂,我怕蛇怕蜘蛛,怕黑怕鬼怪,看见虫子能半秒钟跳得老高,听过鬼故事就三天睡不着,一脸受害者的表情,却偏偏内心狂妄不羁——脑袋里住着探险狩猎的人猿泰山,他从一根树枝悠到另一根去,那是我逃离舒适圈的步伐。

两年前我在奥克兰市图书馆做过一次分享,在座的均是同行之人,一个姑娘问我,“当年日子很苦,我也曾拼尽全力,现在生活好起来,怎么却变得异常懒散,生活也停滞不前?”当时的我无法给出解答,现在有了切身的体会,每当在陶朗加三点一线的生活模式里感受窒息,便觉知人活着的动力就是感官的刺激,就像西方年轻人在毕业后迫不及待背上行囊去体验间隔年,那一路上或好或坏的经历都是成长,不断跳出舒适圈就是认知世界的最佳途径 。

在《请尊重一个姑娘的努力》一书中,作者提到,“在出国的这几年里,为了跳出社会最底层的生活,我几乎没有睡过一个懒觉,睁开眼睛就进入忙碌的状态,不是在打工就是在念书,苛刻到要求每一秒钟都有它的价值。 为了能够养活自己,我没敢请过一天假,咽下过很多的委屈,吃下太多的泡菜和泡面。与别人合租一个房间,没有什么像样的家具,把从图书馆借来一摞摞的书垒在床头当作消遣。”

萨奇说,“你要知道你想要什么,然后就一直走,别有那么多顾虑。”

我在大学毕业后接受了一份令人羡慕的工作,终于有了让父母都松一口气的机会。半年后冲动叛逃,住到新西兰,一个乖乖女竟然作出此举,轰动了整个亲戚圈。

有一篇来自Spenser的文章《没事别想不开去创业公司》,写道“什么样的人才适合去创业”,我在读完后深受鼓舞,窜弄了几个小伙伴聚在一起,创业简直就是为我们量身定制的职业,不必坐班不必听从谁的指挥,人性的自由被发挥得极大,无论是两个小时一次的休息,免费的咖啡甜点,还是带薪休假,它们来不来,什么时候来,都是你自己可以决定的事 。

有信仰、有毅力、坚持不懈,敢对自己下狠手,我尊重这样的姑娘的努力,这样的努力也绝不会被辜负。

末了,她看穿我的眼神,告诉我,“你看,我三十一岁了,长大没那么可怕。”

十几岁说起来还酷酷的生活,等到25岁以后去实现就步步惊心。逃离舒适的生活,从异国社会底层重新成长,工作,辞职,恋爱,创业,做任何事情不再接受条条框框的限制,一路上的代价可想而知。

可是为什么我的母亲,或者你的母亲曾试图阻拦我们逃离舒适圈的决定?

就在刚才,我翻开杨熹文的微博,她已经写了第二本书,有了人生第一套房子。

三十一岁的单身姑娘在我的家乡会有怎样的体验?

父母的期待深重,工作结婚生子都需要提上日程,逃离舒适圈成了不孝的代名词。来自同龄人的压力接踵而来,一个个红包的散去就像是命运的预言,身边人的关注更是包含到人生的方方面面,令你苦恼不已,你月薪多少你什么时候结婚那么大的人了怎么还不安定下来?

大概是没有预料到,世界上没有任何一种生活,可避免辛苦而持续获益,舒适圈里的舒适,只是表象的存在,而不是永恒。

3.

我的国内朋友们从二十五岁开始已经有了嫁人生子的准备,听说那些三十几岁还不着急结婚的都成了“慌张的剩女”。我们一路被劫持着,读书工作嫁人生子,旁人都给出一套“最应该”的版本,踏出和别人一样的步调,这才是最安全的打算。

逃离舒适圈需要有赢得起的信心和输得起的勇气,你要有不走寻常路也能到达终点的决心,也要有怕什么,大不了从头再来的信念。如果本性安逸,那舒适圈是再好不过的归宿,可如果眼前平淡的日子令你焦虑不安,那无论说什么也要跳出这个池塘去外面的世界看一看。

我曾见过被家人安排得貌似“很舒服”的姑娘,对我大吐苦水,“舒适圈是会害死人的,我心里那个勇敢的姑娘,早就死在了这10年里。”不是每个人都适合办公室中茶水报纸游戏的舒适,还有很多人讨厌温水煮青蛙的生活方式, 磨没了激情,缺少了自由,直到自己也成为谋杀梦想的帮凶。

特立独行的猫在《当你的才华还撑不起你的梦想时》说到:没吃过苦,就总觉得全世界都对自己不好,总觉得自己命不好。很多时候,你见过的并不是真实的世界,真实的世界让你哭的睁不开眼。

我在万般忧虑中度过了二十六岁,要知道,就算逃到新西兰,爸妈在电话里说出的“xxx孩子上周结婚了”,很多时候这都不是无心的话。

二十岁出头的年轻人看起来都差不多,走入社会后就会迅速被分入两个阶层,一个阶层里的人二十年状态不变,令一个则经历大起大落的波澜。走出舒适圈如借力一般,其最大的好处,就是在新的挑战中锻炼出新的能力,由此获得新的信息帮助自己找到新的平台。

遥想当年自己辞职出国的举动,再一路摸爬滚打直到这里,我有了一些细小的成功,还有很多预期之外的失败,和那些执意逃离舒适圈的年轻人一样,我们的路途惊险,无法预料下一秒的故事。

我们在祝福别人或自己时,常常说,愿你被这个世界温柔相待。可是,如果你不努力,心存幻想却不行动,不坚持拼搏,不愿走出舒适区,这世界只会对你面露狰狞。

2

两年前我在奥克兰市图书馆做过一次分享,在座的均是同行之人,一个姑娘问我,当年日子很苦,我也曾拼尽全力,现在生活好起来,怎么却变得异常懒散,生活也停滞不前?当时的我无法给出解答,现在有了切身的体会,每当在陶朗加三点一线的生活模式里感受窒息,便觉知人活着的动力就是感官的刺激,就像西方年轻人在毕业后迫不及待背上行囊去体验间隔年,那一路上或好或坏的经历都是成长,不断跳出舒适圈就是认知世界的最佳途径。

我的母亲问我“孩子,为什么要走弯路?”

只有当你对自己下狠手,捱过一道道难关,不放弃不抱怨,熬过那些痛苦的看不见希望的日子,这世界才会对你展露笑颜,温柔相待。这个世界没有绝对的公平,但相对的公平还是有的。当你竭尽全力,上帝自会主持公道,世界自会对你微笑。

萨奇迅速成为我在这份工厂里最大的收获,她很快步入了三十二岁,是那种看起来充满希望的三十二岁。单身的大龄女青年,脸上却冒出几粒青春痘,笑起来一脸真诚,做起事来干脆利落。

有一篇来自Spenser的文章《没事别想不开去创业公司》,写道什么样的人才适合去创业,我在读完后深受鼓舞,窜弄了几个小伙伴聚在一起,创业简直就是为我们量身定制的职业,不必坐班不必听从谁的指挥,人性的自由被发挥得极大,无论是两个小时一次的休息,免费的咖啡甜点,还是带薪休假,它们来不来,什么时候来,都是你自己可以决定的事。

为了最终我的眼前不再只是二线城市的风景,而是一整个世界的繁华。

我常常看着她出神,“谁会不喜欢这样的姑娘?”

可是为什么我的母亲,或者你的母亲曾试图阻拦我们逃离舒适圈的决定?

以及更多的,宽容,见识,格局,期待。

萨奇比我所知道的绝大多数二十岁姑娘活得要热烈得多,她用一年时间就可以做出别人在十年间做完的事。

大概是没有预料到,世界上没有任何一种生活,可避免辛苦而持续获益,舒适圈里的舒适,只是表象的存在,而不是永恒。

我最佩服的不断跳出舒适圈的女性唯咪蒙莫属,我一路都追随着她惊险的人生,她从就职12年的媒体辞职,用400万开垮了一家公司,继而去北京创业,笑称自己是“最老的北漂”。直到她成为最成功的自媒体人之一,我还记得她说过的话,“更重要的是,如果没有之前一年的创业经历。。。我怎么可以随口就说出这句话:我特么也是开垮过一间公司的人了。听上去还有点屌屌的呢。。。”

她在工厂里和所有国家的背包客打成一片,每当工厂有人离开,她便热心组织聚会,pot luck的活动让我见识了数国美食。

我曾见过被家人安排得貌似很舒服的姑娘,对我大吐苦水,舒适圈是会害死人的,我心里那个勇敢的姑娘,早就死在了这10年里。不是每个人都适合办公室中茶水报纸游戏的舒适,还有很多人讨厌温水煮青蛙的生活方式,磨没了激情,缺少了自由,直到自己也成为谋杀梦想的帮凶。

问问二十五岁以下的姑娘,“三十岁时你想成为什么样的人?”

平时做工累得要死,周末却以满血的姿态度过,从不把时间浪费在被窝里,早早就给我发来爬山的照片,三个月里几乎走遍附近的全部景观。

遥想当年自己辞职出国的举动,再一路摸爬滚打直到这里,我有了一些细小的成功,还有很多预期之外的失败,和那些执意逃离舒适圈的年轻人一样,我们的路途惊险,无法预料下一秒的故事。

——小资,有趣,充满智慧,视野开阔,见过世界的……

她热爱参加当地活动,跑马拉松参加义工活动,在当地文化里寻求新的刺激,和小孩子学英文,向房东学习冲浪,在凌晨五点的海滩出现,是唯一的黄皮肤。

我的母亲问我孩子,为什么要走弯路?

这些,哪有一个是能从舒适圈里来的呀。

她努力赚钱,从工厂离开后尝试数份工作,终于得以停留在新西兰。她每年为自己安排一次旅行,去年一个人停留在墨西哥,潜水,见朋友,品尝美食,在街头遇见来自美国的帅哥,有了一次三十岁之后高品质的艳遇。

为了最终我的眼前不再只是二线城市的风景,而是一整个世界的繁华。

见多了三十岁之后骤胖又堕落的女人,怕死了变老变丑,但突然有这么一个精瘦又热烈的女人站在我面前,让我预想出了自己生命中即将会来的美好。我在她的生活里,重活了对自己的期待。

以及更多的,宽容,见识,格局,期待。

我粗鲁地问她,“日本真好,三十岁不结婚都不会有压力。”

我最佩服的不断跳出舒适圈的女性唯咪蒙莫属,我一路都追随着她惊险的人生,她从就职12年的媒体辞职,用400万开垮了一家公司,继而去北京创业,笑称自己是最老的北漂。直到她成为最成功的自媒体人之一,我还记得她说过的话,更重要的是,如果没有之前一年的创业经历。。。我怎么可以随口就说出这句话:我特么也是开垮过一间公司的人了。听上去还有点屌屌的呢。。。

她瞪大眼睛,“怎么不会?爸妈也会担忧,社会也有约束,但这件事关乎你自己,你首先要对自己认真,对不对?”

问问二十五岁以下的姑娘,三十岁时你想成为什么样的人?

那时读到铁凝50岁时才结婚,铁凝在接受采访时说:“自己从骨子里还是一个相对传统的人,对婚姻的期待比较高,也才总觉得自己没有准备好。我宁愿没有,也不要一个凑合的婚姻。婚姻跟人的好坏没关系,好人非常多,但他不适合你,可能你也不适合他,这就是情感的难处。”

——小资,有趣,充满智慧,视野开阔,见过世界的

我一字一句翻译给萨奇,“是这样的心情吗?”

这些,哪有一个是能从舒适圈里来的呀。

她点点头,“差不多,我不是不需要爱情,我只是在等一个正确的开始。”

二十五岁之后,对待爱情的态度,大概就是对待人生的态度。

我从不参与别人的爱情,却给萨奇介绍过一个男朋友,那是一个四十岁出头的老小伙,一直未婚,多年没有女朋友,对于爱情有近乎宗教般虔诚的态度。

而萨奇身边并不乏追求者,但她从不因为寂寞而随便选择哪一个,用同样的心情期待婚姻。

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她对我说一句话,大意是,与其慌张去找,不如静心享受生命,带着孩子般的心态去体验,人生和爱都应该如此。

我坚决把老小伙推向她,心里想,一个执着找寻真爱的三十岁女人,还有一个四十岁出头“如果不娶所爱之人就坚决孤独终老”的男人,说不定就会成为绝配吧?

我攒了他们的局,却喝了太多,只记得上半场,记得双方从澳大利亚聊到新西兰,从日餐聊到意大利面,从爬山谈到马拉松,却并不提“爱”的话题。而下半场,我喝得歪斜,胡乱讲笑话,断了片。

后来我问萨奇,“他好吗?”

她说,“很好呀,我们这周一起去爬山。”

我八卦,“那…有戏吗?”

她耸耸肩,“我们并不是适合彼此的类型,生命那么长,急什么呢?”

我沉默,为爱情坚守自己的立场,这大概是一个成年女人保护自己幸福的最好方式。

一年之余我从她身上收获太多的体会,也开始认真整理自己的生活,把自己的人生梳理得条理清楚,并且加进数种精彩,也许这是比“马上去结婚”更令人期待的事。

上周六在超市遇见她,她高声叫我,手提两只大葱,和我说“我的朋友从日本来,我要去给她做饭啦!”

她扒拉着刘海,“哎呀,抱歉我这个造型,刚去冲浪,头发乱死了!”

那一刻怔住,觉得她那样子真美。

嘿,三十二岁不结婚,到底能咋滴啊?!

任她去吧,毕竟她单身也美着呢。

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