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说自己是祖母,他非要说这么大的孩子可以自己

2019-11-08 12:28

                 
  你做小孩时候快活不?我,不快活。至少我在回忆中想不起来。你满意你现在的情况不?你觉不觉得有地方习惯成了自然,明知是做自己习惯的奴隶却又没法摆脱这束缚,没法回复原来的自由?不但是实际生活上,思想、意志、性情也一样有受习惯拘执的可能。习惯都是养成的;我们很少想到我们这时候觉着的混身的镣铐,大半是小时候就套上的——记着一岁到六岁是品格与习惯的养成的最重要时期。我小时候的受业师袁花查桐荪先生,因为他出世时父母怕孩子遭凉没有给洗澡,他就带了这不洗澡习惯到棺材里去——从生到死五十几年一次都没有洗过身体!他也不刷牙,不洗头,很少洗脸。脏得叫人听了都腻心不是?我们很少想到我们品格上,性情上,乃至思想上的不洁多半是原因于小时候做父母的姑息与颟顸。中国人口头上常讲率真,实际上我们是假到自己都不觉得。讲信义,你一天在社会上不说一两句谎话能过日子吗?讲廉讲洁,有比我们更贪更龌龊的民族没有?讲气节——这更不容说了!
  这是实际情形,不容掩讳的。我们用不着归咎这样,归咎那样,说来很简单,只是一个教育问题;可不是,上学以后,而是上学以前的教育问题。品格教育,不是知识教育。我们不敢说合理的养育就可以消灭所有的败类;但我们确信(借近代科学研究的光)环境与有意识的训练在十次里至少有八九次可以变化气质,养成品格。什么事只要基础打好就有办法:屋漏了容易修,墙坏于可以补,基础不坚实时可麻烦。管好你的孩子,帮他开好方向,以后他就会自己寻路走。
  但是你说谁家父母不想管好他们的孩子?原是的。但我们要问问仔细,一般父母心目中的“好孩子”究竟是不是好孩子。
  究竟他们的管法是不是,我在上篇里说过。(一)替孩子本身的利益;(二)替全社会着想。我的观察是老派父母养育的观念整个儿是不对的。他们的意思是爱,他们的实效是害。我敢断定现代大多数的父母是对他们的子女负罪的。养花是多简单的一件事,但有的花不能多晒,有的不能多浇水,还有土性的关系,一不小心,花就种死,或是开得寒伧,辜负了它的种性。管孩子至少比养花更难些。很多的孩子是晒太多浇太勤给闹坏的。
  这几乎完全是一个科学问题,感情的地位,如其有,很是有限,单靠爱是不够的。单凭成法也是不够的。养花得识花性,什么花怎么养法;管孩子得明白孩子性质,什么孩子怎么管法——每朝每晚都得用心看着,差不得一点。打起了底子,以后就好办。
  这话听得太平常了,谁不知道不是?让我们来看看实际情形。我们不讲无知识阶级的父母,实际乡下人的管孩子倒是合理得多,他们比较的“接近自然”。最可痛的是所谓有知识阶级乃至于“知识阶级”的育儿情形。别笑话做母亲的在人前拖出奶来喂孩子,这是应得奖励的。有钱人家有了孩子就交给奶妈,谁耐烦抱孩子,高兴的时候要过来逗逗亲亲叫几声乖,一下就喊奶妈抱了去,多心烦!结果我们中上等人家的孩子运定是老妈乃至丫头们的玩物!有好多孩子身上闻着老妈的臭味,脸上看出老妈的傻相!
  单看我们孩子的衣着先就可笑。浑身全给裹得紧紧,胳、胫、腿,也不叫露在外面,怕着凉。怕着凉,不错;可是裤子是开裆的,孩子一往下蹲,屁股就往外露,肚子也就连带通风——这倒不怕着凉了!孩子是不能常洗澡的,洗澡又容易着凉,我们家乡地方终年不洗澡的孩子并不出奇,我不知道我自己小时候平均每年洗几回澡,冬天不用说,因为屋子不生火,当然不洗,夏天有时不得不洗,但只浅浅的一只小脚桶,水又是滚汤,(不滚容易着凉!)结果孩子们也就不爱洗。我记得孩子时候顶怕两件事:一件是剃头;一件是洗澡。“今天我总得‘捉牢’他来剃头”,“今天我总得‘捉牢’他来洗澡”,我妈总是这么说;他们可不对我讲一个人一定得洗澡的理由,他们也不想法把洗的方法给弄适意些。这影响深极了,我到这老大年纪每回洗澡虽不至厌恶:总不见得热心;看作一种必要的麻烦,不是愉快的练习。泅水也没有学会,猜想也是从小对洗身没有感情的缘故。我的孩子更可笑了。跟我一样,他也不热心洗澡。有一次我在家里(他是祖母管大的),好容易拉了他一起洗,他倒也没有什么,明天再洗,成绩很好,再来几次就可以引起他的兴趣的希望。可是他第二天碰巧有了发热,家里人对他说:你看,都是你爸爸不好,硬拖你洗,又着凉了,下回再不要听他的!他们说这话也许一半是好玩,但孩子可是认了真,下回他再也不跟爸爸洗澡了!
  像这类的情形真是举不胜举;但单纯关于身体的习惯,比较还容易改。最坏是一般父母心目中的“好孩子”观念。再没有比父母更专制的;他们命令,他们强制,他们骂,他们打;他们却从不对孩子讲理——好像孩子比他们自己欠聪明懂不得理似的!他们用种种的方法教孩子学大人样——简单说,愈不像孩子的孩子在他们看是愈好的孩子。孩子得听话,不许闹——中国父母顶得意的是他们的孩子听人家吩咐规规矩矩的叫人,绝对机械性的叫人——“伯伯”、“妈妈”。我有时看孩子们哭丧着脸听话叫人的时候,真觉得难受!所以叫人是孩子聪明乖的唯一标准。因为要强制孩子听大人话(孩子最不愿意听大人话!)大人们有时就得用种种谎骗恫吓的方法。多少在成人后作伪与懦怯的品性是“别哭,老虎来了”,“别嚷,老太太来了”,“不许吃,吃了要长疮的”,一类话给养成的,孩子一定得胆小怕事,这又是中国父母的得意文章。“我们的阿大真不好,胆子大极了”,或是“你们的宝宝多好,他一个人走路都不敢的”。我记得我小的时候,家里人常拿鬼来吓我,结果我胆小极了,从来不敢一个人进屋子或是单身睡一个床——说来太可笑,你们不信,我到结亲以前还是常常同妈妈睡一床的!这怕黑暗怕鬼的影响到如今还有痕迹。我那时候实在胆子并不小,什么事有机会都想试试,后来他们发明了一个特别的恐吓,骗我是我不是我妈生的,是“网船”(即渔船)
  上抱来的,每天头上包着蓝布走进天井来问要虾不要的那个渔婆就是我的亲娘,每回我闹凶了,胆子“太大了”,他们就说:“再闹叫你网船上的娘来抱回去,”那灵极了,一说我就瘪,再也不敢强了。这也是极坏的影响。我的孩子因为在老家里生长,他们还是如法炮制,每回我一回家,就奖励他走路上山,甚至爬石头,他也是顶喜欢的,有一次我带他在山上住,天天爬山,乐得很,隔一天他回家了,碰巧有点发热,家里人又有了机会来破坏爸爸的威信了:“你看都是你爸,领你到山上去乱跑,着了凉发热,下回再不要听他了!”当然他再也不听信爸爸了!
  但是孩子们的习惯,赶早想法转移,也是很容易的事。就我的孩子说,因为生长在老式家庭里的缘故,所有已经将次养成的习惯多半是我们认为不对的,我们认为应分训练的习惯却一点不顾着,这由于:(一)“好孩子”观念的错误;(二)拘执成法,再没有比我的父母再爱孙儿的,他病了我母亲整天整晚的抱着,有几次在夏天发热简直是一个火炉,晚上我母亲同他睡,在冬天常常通宵握住他的冷脚给窝暖;但爱是一件事,得法不得法又是一件事。这回好了,他自己的妈(张幼仪女士,不久来京,想专办蒙养教育)从德国研究蒙养教育毕业回来了。孩子一归她管,不到两个月工夫,整个儿变化了,至少在看得见的习惯上。他本来晚上上床早上起身没有定时的,现在十点钟一定睡,早上也一定时候起,听说每晚到了十点钟他自己觉得大人不理他了,他就看一看钟,站起来说,明天会,自己去睡了。
  本来他晚上睡不但不换睡衣,有时天凉连棉袄都穿了睡的,现在自己每晚穿衣换衣,早上穿衣起身再也不叫旁人帮忙。本来最不愿意念书写字,现在到了一定时候,就会自动写字念书,本来走一点路就叫肚疼或腿酸的,现在长路散步成了习惯。洗澡什么当然也看作当然了。最好是他现在也学会了认真刷牙(他在德国死的弟弟两岁起就自己刷牙了),舀水满脸洗,洗过用干布擦,一点也不含糊了!在知识上也一样的有进步,原先在他念书写字因为上面含有强迫性质看作一种苦恼,现在得了相当的引诱与指导,自动的兴趣也慢慢的来了。这种地方虽则小,却未始不是想认真做父母的一个启示。不要怪你们孩子性情强不好,或是愁他们身子不好,实际只要你们肯费一点心思,花一点工夫,认清了孩子本能的倾向,治水似的耐心的去疏导它,原来不好的地方很容易变好,性情、身体,都可以立刻见效的。
  “性相近,习相远”,这话是真理;我们或许有一天可以进一步相信“人之初,性本善”哪!没有工作比创造的工作更愉快更伟大的;做父母的都有一个创作的机会,把你们的孩子养成一个健康、活泼、灵敏、慈爱的成人,替社会造一个有用的人才,替自然完成一个有意识的工作,同时也增你们自己的光,添你们的欢喜——这机会还不够大吗?看看现代的成人,为什么都是这懒,这脏(尤其在品格上与思想),这蠢,这丑,这破烂;看看现代的青年,为什么这弱,这忌心重,这多愁多悲哀,这种种的不健康——多半是做爹娘的当初不曾尽他们应尽的责任,一半是愚暗,一半是懒怠,结果对不起社会,对不起孩子们自身,自己也没有好处,这真是何苦来!
  现在卢梭先生给了我们一部关于养成品格问题极光亮的书,综合近代理论与实施所得的有价值的研究与结论,明白的父母们看了可以更增育儿的兴味,在寻求知识中的父母们看了更有莫大的利益;相信我,这部书是一个不灭的亮灯,谁家能利用的就不愁再遭黑暗的悲惨了!但我说了这半天,本题还是没有讲到,时候已经不早了,只好再等下回了。
  (原刊1926年5月15日《晨报副刊》)

  日后的徐志摩性情温柔诚挚,成为“人人的朋友”,这与祖母和母亲对他的疼爱娇宠不无关系,她们温情宽和的性格对他的影响很大。  

而你老公一看就是很少很少单独陪她一大段时间,不然只要智商正常的人不会想不明白。然后又极其自信甚至自负,把自己偶尔一次的经验当成圣经,你说他有病挺中肯的。

在准备给孩子洗澡之前,必须把前提工作全部先做好了再说,因为孩子不比大人说抵抗力强,别在洗澡的过程中,丢三落四的,必须要准备工作做齐全了,衣服拿好,水温调好,浴巾备好了,才能开始帮孩子洗澡,这样才能一次性帮孩子洗澡和穿好衣服,以防着凉。

  亲人的疼爱与娇宠,使志摩养成了随和和放任的性格,祖母和母亲的贤淑慈爱,启发了他人际交往中的善良与真挚,父亲开明的家庭教育又培育了他乖觉与温顺的绅士气度。  

拍着孩子睡觉,本身就不是最佳选择,假如孩子不睡,你就持续拍下去吗?孩子来到我们家,就是一块宝,我们都疼都爱,但孩子有很多的第一次需要面对,只有她适应了,才能慢慢成长……

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  祖母对徐志摩的娇宠,使他终身难忘。1923年秋,他的祖母故去,26岁的徐志摩深情地写下了万字长文《我的祖母之死》,回忆自己小时候深受祖母宠爱的情景,表达了失去祖母的巨大悲痛和对祖母的不尽哀思。他说:“她爱我宠我的深情,更不是文字所能描写;她那深厚的慈荫,真是无所不包,无所不蔽。但她的身心即使劳碌了一生,她的报酬却在灵魂无上的平安;她的安慰就在她的儿女孙曾,只要我们能够步她的前例,各尽天定的责任,她在冥冥之中也就永远地微笑了。”  

当总结出这个现象后,我想到的是我付出的不够,我要加以改正,多陪她多爱她。

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  由于这种“惨痛”的经历,志摩都不敢和其他的孩子一块儿到河里洗澡。偶尔下河洗一次澡,一旦被父母发现,立即被拉回家里,并被吓唬一通。幼小的他就只能在河岸看着别人在水中玩耍。不下水的他也就没有学会游泳。  

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说自己是祖母,他非要说这么大的孩子可以自己睡觉不要哄她。在给孩子洗澡的时候,要调整好孩子的姿势,让孩子以最舒服的状态来洗澡,妈妈们也要扶住孩子的重点部位以防手滑将孩子滑到水里,这样才能让孩子更好更舒服的享受这个洗澡的过程,而且在洗的过程中不要持续时间太长,以防有时候天气冷着凉了,这个是最重要的。

  徐志摩第一次直面死的问题,是在他不满6岁时。他祖父的死是他初次遭逢的亲属的大故。祖父特别疼爱他,但终不如祖母对他的悉心关爱。那是他生平第一次可怕的经历,但他在《我的祖母之死》中追想当时的心理时认为自己对死的见解可能不比英国诗人华滋华斯的那位小姑娘高明。华兹华斯在一首题为《我们是七人》的小诗中,描写自己有一次遇到了一个8岁的小女孩,问她有几个兄弟姐妹。她说有七个,两个在城里,两个在外国,还有一个姐姐和一个哥哥,在教堂的公墓里躺着。每晚,她都要带着点心到墓地去,吃着,唱着,唱给长眠在地下的哥哥姐姐听。纯真的孩子之心,还分不清生死的界限。  

问:我孩子两岁半,我老公让我哄孩子睡觉别理他,我觉得他心理变态,真的是我的想法不对吗? 我女儿说,妈妈你拍拍我,他不让拍。我女儿说妈妈你给我讲个故事,他不让讲。他非要说这么大的孩子可以自己睡觉不要哄她。我说你是不是有病!谁家两岁半的孩子睡觉不听故事不哄?因为之前仅仅有一次我晚上不在家,他就是这样哄孩子睡得,然后觉得自己特别了不起,这个办法也特别好。我真的想抽他几巴掌!脑子有病!

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  志摩小时候最怕的另一件事是剃头。父亲把老式的生铁剃刀磨呀磨,然后拿到他的头上咔嚓咔嚓地剪,疼得他龇牙咧嘴嗷嗷直叫,只想双手抱着头站起来跑掉。母亲则在一边狠命地捉住他的两手,使劲按住他,让他动弹不得。父亲就用大手死死按住他的头,使他的头摇晃不得,并且还威胁他:“再动弹可就把耳朵割下来啦。”对于洗澡和剃头,徐志摩潜意识里有种莫名的恐惧和讨厌。  

我孩子两岁以后,我们就是晚上八点左右帮她洗刷,八点半左右准时上床,陪着孩子读两个睡前故事,然后睡觉,孩子从小到大都是一个被窝单睡,在睡觉时,我和老婆都给孩子讲,我们比赛看谁先睡着,明天就在小黑板上奖励一个五角星,孩子有了奖励的驱使,睡觉特快,也就五六分钟左右……清早起床,孩子非常乐意和我们比赛穿衣服,穿袜子,之后比赛刷牙,洗脸,吃饭……别看人小,做起事来,也不含糊……速度叮当快,这一过程,多多鼓励孩子,有了父母的鼓励,孩子做事特认真,特有效率,就是这样,孩子快六岁了,生活很独立,现在没事的时候,和我们挣着扫个地,洗个碗,洗洗自己的袜子……我和老婆剩下好多事,

文 | 小敏

  徐志摩的母亲钱慕英是徐申如的继室。徐申如的前妻没给他留一男半女就匆匆离开了人世。钱氏略通文墨,秉性平和,对儿子也是呵护备至,疼爱有加。从小的时候,她就亲自奶孩子,而不是把他交给奶妈,这非常不符合大户人家的规矩。她还常在人前把衣服的大襟掀开,拖出奶来喂孩子,只要她那宝贝儿子一声啼哭。每天晚上,她都舍不得让奶妈把孩子抱走,而是自己搂着宝贝儿睡觉。一直到徐志摩结婚前,他都是和母亲同睡一床的。父亲徐申如也将小志摩视为掌上明珠,对他寄予诸多厚望,给予许多父爱,这可是他惟一的根。不过,身为人父,他也得严肃。因而,对父亲,徐志摩一直十分敬重;对贤淑平和的母亲,他则始终充满深情。  

睡前故事不能少,但是不需要哄入睡

说起给孩子睡前讲故事,这一点是没错,孩子需要父母的陪伴,在睡前给孩子读一本绘本,或者讲一个故事,带给孩子的不光是培养阅读习惯,更多的是带给孩子父母的爱。但是,睡前故事不是说你要讲着故事哄孩子睡觉,而是提前跟孩子商量好,读完绘本或者讲完故事,孩子自己入睡,父母还有其他的事情要做。

孩子对父母,尤其是妈妈的依赖性很强,可能刚开始让孩子自己独立入睡很困难,非得要陪睡或者拍拍才能入睡,但是作为父母不能妥协,妥协一次,就会有第二次,在孩子的幼小心灵里会觉得,只要我闹,爸爸妈妈就会满足我的要求,这给孩子后期教育造成很坏的影响。

总能听到妈妈们抱怨,跟孩子每天“斗智斗勇”,小不点们还是挺厉害的,小脑袋想问题超乎我们的想象,总是在不经意间给我们惊喜。所以,我们在育儿的路上要把他们当做小大人,不要过于娇惯,过于纵容,从小养成好习惯。

有些新手妈妈看了很多广告,都觉得帮孩子买好的沐浴露帮孩子洗澡对皮肤好,但是你们换个角度想想,孩子皮肤稚嫩,总是使用这些所谓的进口的沐浴露真的好吗?再好的沐浴露也是用化学成分调制而成的,对于宝宝来说,基本上是不需要用到这些的,还能让他们的皮肤更加的水嫩不干燥,所以,用清水洗澡就足够了,无需画蛇添足。

  徐志摩记得那天夜里,家人吩咐祖父病重,他们今夜不睡了,怕见不上最后一面。但叫他和姐妹们先上楼睡去,回头要他们时家人会来叫的。他们就上楼去睡了,底下就是祖父的卧房。志摩那时不太明白,只知道夜里一定有很怕的事发生,就像火烧、强盗抢、做恶梦一样的可怕。他睡不着,朦胧中,只听得楼下的急步声、碗碟声、唤婢仆声、隐隐的哭泣声不息的响着。过了半夜,家人上来把志摩从睡梦里抱了下去,他醒过来只听得一片的哭声。他们已经把长条香点起来,一屋子的烟,一屋子的人,围拢在床前,哭的哭,喊的喊。他也挨了过去,在人丛里偷看大床里的祖父。忽然听说醒了醒了,哭喊声也停了。他看见父亲爬在床里,把祖父抱在怀里,祖父靠在他的身上,双眼紧闭着,口里衔着一块黑色的药物。终于,祖父开口说话了,声音很轻。他没听明白祖父说的是什么,只是知道祖父经过了一阵昏晕,他又醒了过来对家人说:“你们吃吓了,这算是小死。”祖父接着又说了好几句话,随着说话声音的降低,呼气也渐微,去了,再不醒了。但志摩却不曾亲见最后的弥留,也许是他记不起了,总之他那时早已跪在地板上,手里擎着香,跟着大众高声地哭起来了。

你老公做法没什么不对啊。2岁半的孩子要睡前讲故事,但是不需要哄睡,这个年龄段就可以培养孩子独立入睡了。

我们做父母的,尤其我们做妈妈的人,总觉得孩子太小,孩子听不懂你讲的道理,干脆不说,孩子不会自己吃饭,需要大人喂食,孩子不能自己入睡,需要哄睡,等等。其实错了,我们都小看孩子了,他们比我们想象的强大。

图 | 小李

  徐申如喜爱广交朋友,附庸风雅。徐家总少不了那些名流的身影,每当这种场合,小志摩就被父亲拉出来,以表徐家的规矩与绅士。在众人面前,志摩总是一副彬彬有礼、循规蹈矩的样子。徐申如很是得意他调教出来的乖乖儿形象。  

夫妻在教育孩子的问题上多沟通

夫妻之前不要因为孩子的问题产生矛盾,你的确爱女心切,宠女过度,居然认为老公的想法变态,不让哄孩子入睡就跟“变态”扯上关系了?那真正的变态在你眼里是什么?你怎么想的时候,应该表现出对老公的是极度厌恶吧?那你想过老公的感受么?

自从有了孩子之后,老公的地位急剧下降吧?他反对哄孩子入睡,不代表他不爱孩子,只是他觉得认为对的育儿方式,为啥你不尝试一下呢?这对孩子也不能造成什么伤害啊。即你不想那么做,那你也应该认真听完他的理由,再去评判他说的方式对不对,可行不可行。

孩子是夫妻感情的寄托,也是牵绊,如果让孩子横在父母中间,让夫妻感情有裂痕,那要孩子的目的是什么?好玩吗?真的就单纯成了传宗接代了,反而是一种压力了。


总之,越是娇惯的孩子越是独立性差,在今后的生活中总是要遇到让孩子本应在该学会的年龄没有学会而受挫,打击孩子的积极性,也会对孩子性格有一定的影响。“惯子如杀子”嘛,父母应该大胆的让孩子去尝试,要树立孩子自信心和安全感。

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哄孩子睡觉。也分人。也分时间。都是阶段性的。并不需要特别注意,不一定非得特别程序化。有的孩子习惯不哄也睡,有的孩子就需要哄。有时候,讲讲故事,也让孩子安静安静,也是可以的。有时候,孩子本来就安静了,自己躺着了。就不需要讲故事了。

那其实,我认为,孩子不哭,就应该培养自主睡觉的能力。不要一味随大流,讲故事什么的。讲故事,什么时候都可以讲。白天那么多时间,是吧。就算你白天上班,吃了晚饭,还得休息一两个小时,洗了澡,坐沙发讲半个小时,也是可以的。不一定非得躺着了才讲故事??!是吧。

我们家是两个孩子,平常,我一个人带着。一个五岁,一个两岁。睡午觉,是最烦的,两个孩子能闹翻天。不容易安静下来,那就讲个故事,有时候,上午玩累了,躺着就睡了,完全不需要讲故事,不需要哄的。

当然了,就上个月,有几天,妹妹突然入睡很困难,很难安静。我也是自己先睡,她自己玩一会也就睡了。前提是,我要先让她躺着,不起来跳。也是很费劲。就是躺着,嘴巴手脚也不停。自己躺着玩。玩着玩着就睡了。

这个和心理变态没有什么关系。养孩子是苦力活。但是不要按部就班。死板硬套。

有时候,有的事,能偷懒一定偷偷懒。妈妈懒了,孩子才长得大。

我两孩子父亲,来说说吧!老大从小都是凌晨三点睡觉直到幼儿园。我老婆家庭主妇,天天手机游戏,然后又疼孩子不睡觉不让说,导致老大很难带,天天吵夜。关键我凌晨就要去工作没办法照顾到,说老婆她又不听。说一次吵一次后来随她去了。老2姑娘,我老婆带也是天天很晚睡觉,哭一下老婆又心疼。老婆手机游戏不离身,孩子怎么可能睡得了,让她停半个小时就是不停,说了也没有用,自己来上,要骗两个睡觉,光网线,拉电闸,什么办法都想了,后来成为习惯,一到时间老婆就被我赶到客厅,孩子家知道要睡觉了。大概十来分钟就睡觉了。孩子习惯靠养的。命苦的是孩子两个都怕我,就喜欢她妈妈。坏人我来当。

你哄孩子睡觉讲故事,不是不行,但是最好别讲,你这样做让孩子有了严重依赖心里的时候,对孩子不好。你老公的意思是对的,可能表述没让你理解吧。孩子从小就要让养成独立习惯,以后才是真的对孩子好。我家女儿,从生下到长大,就没有哄着睡觉,搂着睡觉。挨着睡觉就行了。一点建议而已,你可以按着你自己想法培养孩子习惯。

我们小的时候,几乎都是被妈妈拍着身子,唱着儿歌长大的。那温馨而又软软的嗓音,是我们睡觉的最好的催眠剂,让我们熟睡到天亮。

你的孩子两岁半,是对世界最好奇的一个时间。求知的欲望超过好动的性格。所以,他只有听着妈妈的故事才能睡下。

故事好听呀,尤其是那神妙离奇的童话,让孩子完全融入到故事里,慢慢的进入到七彩斑斓的睡梦中了。

有一天,你不在家,孩子不睡,他不理他,也不讲故事哄他,而是用大话吓唬他。这也挺见效,他马上头一歪,睡着了。

于是,他得出结论,孩子是不用哄的,你不管他,他也会睡的。

于是,在你哄孩子睡觉时,他就有了许多废话。嫌你这,嫌你那。

他的目的很明显,劳累了一天,晚上的时间应该归他。

对于你来说,管孩子重要,其实也该理理他。毕竟劳累了一天,也该用自己的温柔,去犒劳犒劳他。

虽然分身乏术,但为了家庭和睦,你还是八面玲珑,眷顾四方为妙。

他的意思可能是不要一味的哄孩子、纵然孩子。当然他表达的有一点问题。您的做法再完善点更好。提前和孩子制定好规则!例如晚上九点半前洗漱完,就可以讲半小时睡前故事。九点五十洗漱完就只有十分钟故事可讲。十点之后孩子再一味的闹腾、不睡觉,就可以和蔼并坚定的告诉他:“睡觉时间到了,要关灯了。想多听故事就提前洗漱完。”可以放舒缓故事,歌曲让他躺在被窝听。家庭生活中也需要规矩。个人觉得幼儿时期很重要的学习部分是规矩习惯的培养养成、而不是各种牙牙学语的顺口溜等知识的灌输。

我儿子晚上睡觉都不需要哄的,睡前把他做的好的,做错的梳理一下。现在两岁7个月了。

孩子六岁多了,到现在还不能独立睡觉,非要大人陪着,哄着。这就是从小哄睡留下的毛病。

对于新手妈妈来说,估计一开始最棘手的就是在宝宝的护理方面了吧,特别是给婴儿洗澡了,有些妈妈估计之前都不怎么做家务的,然后一下子就要转换角色,还要从这些难题下手,真心觉得不知道怎么处理,因为新生儿本身身体就很柔软,一个不小心就怕会伤害到孩子,或者失手掉进水里。所以今天必须安利一些小技巧,让新手妈妈更快的上手。

  在父母的卵翼和溺爱之下,徐志摩对父母充满依恋,并养成了顽皮小孩子的性格。成年的他因此而更加的纯真,但又欠一份成熟。  

他能哄睡的实际原因是孩子潜意识里有点怕他。恰恰说明在孩子心中他不是那个完全信任的人,只有妈妈在了孩子才会磨人,因为在孩子心中你是那个完全信任体,跟你可以无所畏惧,才能无忧无虑!!!

  家麟更是讲故事的能手。那些民间故事到他的口中,总是栩栩如生,让人千般想象万般遐思。志摩尤其喜欢听他讲《说岳全传》。他讲得志摩又是笑,又是哭,又是着急跺脚。但他不会讲得志摩瞌睡,这是学堂里所有的先生比他强的地方。志摩把听来的故事讲给周围的伙伴听,他唾沫横飞、添油加醋的讲述,让小伙伴们目瞪口呆。而在月白风清的晚上,他会故意讲那些牛鬼蛇神的故事,吓得小伙伴们毛骨悚然,不敢回家。  

孩子是看人的,他知道在谁面前可以撒娇,可以闹。我儿子在我身边就特别娇气,特别闹,我老公带的时候就很乖。所以你老公什么也不做孩子就自己睡着了并不奇怪,只是因为孩子对他期待值不高,这没什么值得骄傲的,对培养亲子感情也没有什么益处。但是在妈妈在的时候他就没那么好说话了,要听故事,要这个那个的,折腾好久才会睡,那是因为他和妈妈更亲密,亲子关系更好。他想和妈妈多玩一会。换句话说,如果孩子理都不理你,那的确是不用哄就可以睡了,但那绝对不是爸爸妈妈们期待的结果。

  细小的身子、顶着一颗大脑袋、走路摇摇晃晃的小志摩是徐家的长孙独子。虽然那张小脸不拉自长,但徐志摩自小天资聪颖,深得全家人宠爱,尤其是祖母。他的祖母勤劳、温和,而且精明能干。祖母虽然不识字,但很能讲故事。夏天清凉的晚上,小志摩常和比他大2岁的表兄沈叔薇一起,围在祖母身旁,听她讲民间故事,如飞砖造塔、铁牛镇海等。徐志摩称颂她是“爱我疼我宠我的好祖母”,说自己是祖母“最钟爱的孙子”。多少次,他因调皮而闯祸,面临父亲的训斥时,就赶忙跑到奶奶身边,躲在奶奶的怀抱里。一大早起床,他走到祖母的床前请安,揭开帐子甜甜地叫一声奶奶。奶奶慈祥地笑了,她也回叫了一声,用她那温暖的大手抚摸志摩白嫩的小脸。奶奶的大床上,总藏有吃不完的好东西。每当志摩请安时,奶奶伸手往床里一摸,就给他拿出一个蜜枣或是三片状元糕。志摩接过好吃的东西,甜甜地又叫了一声奶奶,就出去玩了。那是如何可爱的辰光,如何可爱的天真啊。  

好习惯从小要养成

一个好习惯养成需要21天,有的孩子可能不需要这么久,只要拒绝几次他们的无理要求,或者想要培养某方面的习惯,坚持一周就能收到很好的成效。我建议你睡前给孩子讲故事,讲完让孩子自己睡觉,这对马上进入幼儿园生活有很大的好处,至少她不会在午休的时间看着其他小同学睡觉啊。

至于你老公的做法,可能男人都比较独立吧,他觉得孩子不需要哄睡,很正常。而我家爸爸到了孩子睡觉点,都会喊,几点了,还不哄你儿子睡觉啊。而我哄睡的方式是每天晚上讲一本绘本,内容太多的话分几次讲。有时候也会用机器人给他放故事听,听完之后,睡到自己的位置,翻滚几下就睡着了,甚至有时候累了就秒睡了。

哄孩子入睡,还是妈妈太娇惯孩子了,给孩子造成很大的依赖性,甚至不能培养安全感,等长大一点就觉得妈妈不在身边睡不着觉,纠正起来就更费劲了。

  家麟勤劳而有德行,掌管着徐家的菜园和后花园。他常带志摩去园子里干活。在志摩的眼中,他样样活儿干得出色,他有时也模仿家麟动手干活。家麟又是一位养花的行家,徐家后花园因他而花团锦簇,万紫千红。志摩特别喜欢到花园里去玩。家麟会耐心地教他辨别种种花名、花性,还绘声绘色地给他讲各种花的故事。小志摩因此都成了花痴。  

一个人有一个人的教育孩子方式,不要任由自己的性子行事,孩子需要母亲,也需要父亲,孩子更需要多元化的接触,或许孩子的爸爸方式更适合孩子,为嘛不去尝试一下呢?

  此外,徐家的佣人家麟,在徐志摩的心中也是一位可亲可敬的人。志摩曾说,孩童时所听来的有趣的知识,都是家麟教给他的。他启发了小志摩的灵性之光。  

我是爸爸,我的亲身体验,因为自己工作忙和耐心的问题,虽然我从没打过我女儿,只吼过一次我女儿,但是每周六我单独带她那一天,她都特别乖,让睡觉只要我在旁边陪着就睡了。而周日我老婆在家后,她就特别闹,让睡觉一定是妈妈陪着,讲三本故事书,还要跟妈妈嬉闹一会才睡,不然就哭。

  母亲由于怕小宝贝着凉而很少给他洗澡,像当时当地的许多人家那样。尤其到寒冷的冬天,小志摩整个冬天都不洗澡。到了夏天,母亲才把小脚桶找来,倒上滚烫的水,然后把他抱进去,这样既可洗掉一冬天厚厚的脏垢,又可防止孩子着凉。这样一来,志摩就受不了了,水烫得他嗷嗷直叫。一听说要洗澡,他就吓得满院子乱跑。因此,志摩孩提时代最怕剃头和洗澡。温柔的母亲总说那句“今天我总得捉牢他来剃头”,而又眼看着他笑嘻嘻地跑开。而一到洗澡,母亲总发誓:“今天我总得捉牢他来洗澡。”他跑得再快也跑不过母亲,虽然他的母亲裹着小脚。还没跑几步,他就被母亲捉住放在了水桶里。他挣扎一番失败后,就开始又哭又叫。  

建议你与老公平心静气的深入沟通一下,婉转的讲一下问题的真实原因,再说小孩子睡前讲个故事比他上厕所看手机天经地义多了,要是做虎爸就先从自己严格要求,不想做虎爸就多创造机会让他们爷俩独处,男人再严格一般也拒绝不了女儿的,尤其还是正可爱的年龄。相处多了,我相信他对女儿的爱会越来越弄,对女儿的包容也会越来越多。

  家麟另有一种能耐是唱赞神歌。谁家许愿请神,就请他去赞美神道。他那圆润的粗嗓子,唱出了一种有节奏有顿挫的诗句。小志摩虽听不清他唱什么,但他觉得家麟的声调美极了,如余音绕梁,如暖天细雨,以至于常在他的美妙歌声中靠在妈妈身上甜甜睡去。到第二天醒来时,耳边还回荡着家麟那圆圆的甜甜的嗓音。家麟死后,徐志摩以他为原型,写了一篇朴实动人的小说《家德》,以表纪念。  

  徐志摩在《谈再管孩子》中提到,父母不对他讲一个人需要洗澡的理由,也不想法把洗的方法弄得适意些。这影响深极了,以致他到老大年纪每回洗澡虽不至厌恶,总不见得热心;总把它看作一种必要的麻烦,而不是愉快的练习。游泳也没有学会,猜想也是从小对洗澡没有感情的缘故。  

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