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喜欢下雨天,看到另一个瞳孔中的自己

2019-11-23 07:06

又是下雨天

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本文参加‘青春’大赛,本人保证本文为本人原创,如有问题则与主办方无关,自愿放弃评优评奖资格。

时而阳光明媚,时而大雨瓢泊。

空气中满是桂花的香味,路上行人都步履急促,仿佛都在赶下一个场。

站在川流不息的马路中间,公交车停下来为我让行,我一脸错愕,慌忙着跑过去,公交起步离去,我才意识到我是真的来到了杭州。

时间:2016-12-03 00:38点击: 次来源:好文学作者:编辑评论:- 小 + 大

图片来自网络

潘豆豆  平顶山学院 15093842617

我为什么在杭州?我自己也说不上来。

哭泣的时候,右眼先流泪就是喜悦,左眼先流泪则是悲伤。 喜欢下雨天,湿湿润润的感觉。下雨的时候,雨珠一滴一滴落在手心,摊开,回忆便在水珠里轻泛。 那一年高三,我和你是同桌。男女同桌容易被同学搞暧昧。每次我和你被老师叫起来问问题,同学们都会起哄,搞得老师还问他们都咳嗽什么。他们看热闹不嫌事大,好像撮合一对对于他们来说多有成就感一样。可是慢慢地我好像也在意起了你的感觉。咱们总是喜欢在自习的时候私语聊天。毕业前我问你:“毕业后想考哪个大学”,你说:“想去青岛,那可以看海,还有很多海鲜可以吃”,我说这么巧我也是,你让我滚。我又问你:“以后想干什么”,你说想开个蛋糕店,我说你还想亲自把自己家蛋糕店吃倒闭啊,你又让我滚。 有一天,下雨了,你怔怔地看着窗外,我说:“你喜欢雨天啊”,你“嗯”了一声,我说我也是,你立马给了我一个白眼,我说:“真的,北方本来就少雨,所以每次下雨的时候,我都从心里体验那种感觉,听着滴答滴答的声音,嗅着泥土散发的气息,皮肤感受着湿湿润润的感觉,真的舒服”你又说:“你知道吗,人哭泣的时候,右眼先流泪就是喜悦,左眼流泪则是悲伤。”我说:“那双眼一起流是因为什么?”你掐了我一下说:“因为这个。” 毕业填志愿的时候,我默默地把表格前几项都填了青岛的大学,之后问你填好了吗,你说好了,我又问你填了什么,你说填了太原的几所大学,我顿时心里就生气了,略带抱怨地说:“你不是想去青岛上大学吗,填太原干嘛”,你说:“我妈不想让我离家太远,想看海以后节假日去吧,我想想也行,哦对了,你填了哪?”我说:“填了一个青岛,其他都是天津北京的。”你说:“你还真想去青岛啊。”我越想越气,又对你说:“是你上大学还是你妈上大学,你怎么这么没主见。”你好像也生气了:“不是,你管我呢”我说:“那你以后还会去青岛吗”你说:“当然去啊”,我说:“那你去青岛是看海还是看我啊”,你回道:“当然看海,你有什么好看的。”那天我们弄得不欢而散。 大学开学的时候,我一个人去了青岛,到学校那天还下雨了,也不大,我抬头看了看天,雨珠嘀嗒落在我的左眼,顺势而下。我想也许下一次下雨的时候,你就会来青岛,那时我抬头看天,雨珠会落在我右眼吧。

在我右眼上演的一幕幕默剧,却是一个无远弗届,直到——我的瞳孔逐渐放大,看到另一个瞳孔中的自己,那一刻,从未如此清晰明了。

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我只知道学校一宣布结课,我就收拾好我的行李来到了这。

文/長卟哒

我在这里 却缺了你

我的大学同学都在思索到底以后在哪个城市发展的时候,我早就认定了杭州。

我递交了辞职信后便头也不回地走了,还没等老板张口说挽留,或许是挽留我想。抱着一个装满杂物的大纸箱子等电梯。

    虽然我只有区区十几岁,但我还是要用一生这个词,假如生命下一刻结束的这一生。我们这一生都会遇见很多人,有的很优秀,有的是人渣、有的生的很美,有的很丑、有的一直陪着你,有的只会陪你一段路,但无论遇见了谁,以怎样的方式遇见,都是值得让人期待并怀念的。

这好像是一种羁绊,也像是一种情缘。要知道我家乡并不在浙江,一开始喜欢上杭州,单纯只是因为唐诗宋词里面那些美丽的句子:水光潋滟晴方好,山色空蒙雨亦奇。  欲把西湖比西子,淡妆浓抹总相宜。

电梯从上面垂直下落,“叮”,十九层到了。打开的那一瞬间,我看到林凌谌穿着西装一本正经地站着,歪着头看着前方。

      我跟你们一样,我也遇见了一个在我生命中很重要的人,我从她那学来了隐忍、收敛、谦逊……只是到现在还没学会怎么走出回忆。

这首诗来自苏轼的《饮湖上初晴后雨》。他笔下的西湖无论是烟雾笼罩,还是阳光灿烂都是那么的美不胜收,在我很小的时候,读到这首诗,就觉得这个地方肯定很美,我想去看看,想跟朋友一起坐船游西湖。

我笨重地抱着箱子挪动着身体,靠在电梯边的墙角,心里有了无数次的内心活动。决定等下一次的电梯。

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若干年后的某一天,我跟朋友来到了西湖,我没有看到苏轼笔下描写的景象,可是我看到了另一幕。因为我来的时候是盛夏,湖边熙熙攘攘挤得全是人,有跳广场舞的,有杂耍的,有唱歌的,好不热闹。

“叮——”,我知道他又按了一下,不知道是关电梯门还是开电梯门,“看到你了,张筱语,别躲了。”

跟你一起看的日出

自那以后,心中也暗中发誓,一定要在下雨的时候去一次西湖,我要看“山色空蒙雨亦奇”的景象。

默不作声,掩着耳朵假装听不到。

    我俩高一认识,当时文理分班,我俩成了同桌,就这样一直靠着人为因素一直是同桌,起初我以为我在她眼里是独一无二的,才会一直是同桌,后来发现她只是不想再去接触一个新同桌,但她说她交朋友很挑的,认定了就是了。

高三的时候,老师让我们自己想一下要考哪个学校。我当时没多想,就跟同桌说,要考去杭州。当时我根据自己的实力,定了“浙江财经”和“浙江传媒”两个学校,可是感觉命运总爱跟你开玩笑,二本线上十几分,杭州所有的二本学校都没机会,可是我又不甘心去填一个三本学校,我就去了湖南。

就像高中时他总是站在我身后,猛地拍下我的肩膀说“叫到你了,张筱语,别躲了。”

      她极其能克制,整个人看起来都是冷漠的,她也总说自己是慢热的人。多开心的元旦班会她能自始至终都不笑一下,她不喜欢太热闹的地方,身边太多跟她不相干的人在笑的时候,她就会忧郁,但我们一起去疯去跑的时候,她也是开心的,因为她说笑脸只给想给的人。

去了大学,室友问我,室友问我:为什么选这个学校啊?

我总是诧异地扭过头,歪着脖子看他,就像当时流行的歪脖子一样,侧目而视。

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我说:去不了想去的城市,哪里都一样。

然后扭过头慢慢地从后面的人堆中走到前面的桌子前,看着对面扭曲的朝向四方的E,穿白大褂的老大爷拿只笔在上面点来点去。

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喜欢下雨天,看到另一个瞳孔中的自己。她们都发出咯咯的笑声,说我太矫情。

坐在前面的小护士一副不耐烦地样子在体检表上画鬼画符,头也不抬地说,“拿着遮眼板捂着一只眼!”

从前你陪我疯陪我闹

人嘛,好像都这样,越是得不到,越是日思夜想。

捂着右眼的我,看着老大爷点着靠后的蚂蚁般的E,是在我目力所及,我想。

    遇见她之后,我才知道半道出家的友谊也是可以这样坚固的。

我的大学暑假,每年都会来杭州一次。那时,我还有很多朋友都在杭州,有的在这边上学,有的在这工作,那时,还约好,等我毕业一起合租。

“诶,换只眼!”

    每次逛街买吃的, 她都会先问我想吃什么,点了外卖也是先推到我面前,让我挑爱吃的,我睡觉的时候她会把校服外套垫在我头下,天冷会把厚衣服搭在我腿上,下雨总把雨伞往我这挪,无论我多能磨蹭都会等我,会给我吹头发……

时间也就过去2年,这些人都去了别的城市,当初说好等我的那些人也都在其他城市安居,突然想想,说不定我也是这样呢?

慢动作把放在右眼上的遮眼板移到左眼,大脑放空,心想这下完了,那个把头发盘到头顶,小道士般的护士会不会把我的视力写成零。

    而我呢,我也会在她不开心的时候给她肩膀靠,吃麻辣烫煮她爱吃的丸子,天冷强迫她穿上毛衣,给她套上我的手套,过马路拽着她袖子,生病时给她准备药,把鸡蛋黄留给她吃,给她一遍遍讲她搞不懂的数学题,每年生日给她下一碗长寿面,骂她专情,带喝醉的她去厕所,让她把鼻涕噌在我身上……

今年大四了,大学最后一个年头,大家都感触颇深,同学之间谈论的话题也越来越沉重。我们寝室的四个人,二个考研,一个跟着男朋友去了他的城市,而我,也没有迷茫,当然,也有同学会问我,“要不要一起去北京”“要不要一起去上海”“要不要一起去长沙”,还有好多从小玩到大的死党,都高呼“回合肥,家乡需要你”,还有我爸妈好像也特别希望我回去合肥,可我还是没听他们的话,来到了心心念念的杭州,就当给自己一个机会吧!省的我时时惦念。

一个男中音,像风吹落叶般的十分贝在我耳边旋转,然后按照他所说的方向手向各个方向指。

   

或许是发自内心的喜欢,是所谓的真爱,我爱死了这座城市。

小道士,哦不,小护士把体检单递给我,抬头撇了我一眼,又低下头喊“下一个,林凌谌!”

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实习之余,每个周末都会去跟朋友去感受这座城市。

左眼是5.0,右眼是5.2。

和你一起踏过的小路

还有因为喜欢摄影,周末都会跟两个陌生的妹纸一起去拍照,去感受这个城市的美好。

右眼是林凌谌的视力,我的视力是,未知。

    有时候,我更愿意把她当成亲人,一个不在社会伦理中存在的亲人,不是姐姐,不是妹妹。我们在一起无话不说,谈过去,给对方讲第一个喜欢的男孩子,初中如何修炼成学霸,也一起珍惜现在,怎么就遇见了彼此这样称心的人,也会想未来,在我立下考北大的豪言壮志时嘲笑我。她说她坚决不当老师,我说我也是,她说她想去成都,去赵雷说的街头走一走,想去云南,去丽江大冰的小屋坐一坐,想去蒙古,因为我喜欢那儿。

每次周末当我懒的动的时候,都会跟自己说:在喜欢的城市要做点喜欢的事。所以也会很欣然的接受妹纸们的约拍。

之后的一次机会站在林凌谌的后面,我也用风吹落叶般的十分贝问他,你怎么知道我右眼有问题?

     

我要走遍杭州的角角落落,用我的单反记录每一处的美好!

他扭过头俯视我,大声喊了一句“你说什么,我没听见——”而且拉了好像一个世纪的长音。

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当时是体育课,男生站在前面,女生站在后面,我刚好站在林凌谌的后面,一头卷毛的男体育老师在最前面讲着篮球的运动解剖。

以后去看海 我们一起

他的男低音低沉浑厚,厚重地敲击着周围人的耳膜,牵动着周围人的视线看向我们。

    后来,我们真的就毕业了,我们在忐忑中等到了高考成绩,显然我不可能考上北大,甚至我出了河南省就上不了本科了,更戏剧性的是我学了师范。

脸上瞬间升起火烧云般地红,头低地很低很低,想要低到尘埃里不想开出花来。

      那天夜里她说,算了吧!我再来一年吧!要陪我吗?我是懦弱的,我不想再过高三,也顶不住家长的压力,我看了那条消息十多秒,她又说,我跟你开玩笑的,去上大学吧!不用等我。你看吧!她总是那么替我想,永远不让我为难。

“那个大喊大叫的男同学干嘛呢?扰乱课堂记律,去跑五圈!”那头卷毛感觉要竖起来。

    像她说的,我上大学了,报名,入住,军训,去学教育,社团招新……半年了,我的生活才刚刚算稳定,身边也有很多同学,很多室友,可我好像已经变的像她一样,不再想去了解一个人,那是一件太难的事,也变得像她一样慢热,对谁都会保留一分客气,变得走路跟她一样慢,落单也没关系,自己舒心就好,变得跟她一样喜欢安静的时光,喜欢暖暖的午后和一本爱看的书,喜欢秋而不是夏也不是冬,变得跟她一样长情。这才是友谊最好的样子吧!分开以后,我把自己活成了她的样子。

我歪着头看他,他冲我笑了一下,嘴角飞扬,在阳光下牙齿闪着光,然后就从人堆里飞快地跑出去了。

 

卷头发的体育老师好像是想到了什么,又对着我说:“那个女同学你也去跑两圈!”

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我也急忙跟上跑了出去,跑到离林凌谌很近,离同学们很远的时候,小声问:“你怎么知道我右眼有问题!”

我期待未来 有你的未来

他猛地转过头盯着我的眼睛看了好长的时间,我跟着他跑过了半圈,说:“感觉吧。哈哈……”。风一般地跑远了。

    分开的时候她说班主任说得对,三年一千多个日日夜夜真的很快,她说,最后悔的事情就是没好好珍惜在一起的日子,总以为时间还多就去挥霍,她说,去了大学好好学习,等你考研去北大,她说,不能去送你对不起,她说,一路顺风。

林凌谌大步从电梯里走出来,看着发呆的我,说:“躲什么呢,又不让你测视力,我又不是鬼!”伸手抢过我抱着的大箱子,然后走进了电梯。

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极不情愿地跟着上了电梯,北方的夏天燥热,而无语的氛围却达到了冰点。

我想你。

“辞职了?”

“嗯。”

“你曾说坐在写字楼工作,当小白领是你最大的梦想,你疯了?为什么辞职?你是有什么打算吗?”有些生气,带着一丝质疑。

“没有那么多为什么,我开心。”不想多说一句,就像当时我问他“为什么知道我的右眼看不见眼前的事物”,他很随意地回答一样。

“叮”,从十九层一直到负一楼的地下停车场都没有停,而那两个一直无语的木头人,一动也不动地僵在里面。

我双手向上举,接过他缓慢递给我的箱子,道了声谢谢,把箱子放到后备箱,缓慢地开车驶出停车场。

他站在我身后喊:“你看我的时候,左眼是我,右眼是未知。而我的眼里全是你。”

再见,林凌谌。再见。

(二)

你好,Laung Prabang。你好。

飞机穿越云层,向下降落时,我在想,我要离他很近了,那个在我右眼上演了七年默剧的男主角。

从LPQ机场出来的时候,我猛吸了几口清晨新鲜的空气,朝着周围都挂着恬静微笑的陌生人微笑,“sabaidy”不自觉地从嘴里吐出来。

默剧的男主角,是一个熟悉的陌生人,七年前十八岁的我因为一场意外认识了他。

在山区支教时遇到了大雨,山体滑坡,正在走山路的我们被滚下来的山石砸中。从来只在电视上看到的事情竟然发生到我的身上。

现在说起来好像很轻松的样子,我们支教四个人,一个领队,还有我们三个即将步入大学的准大学生。

看起来我是算是比较幸运的一个,昏迷了一天,一个重度昏迷不醒,一个安然无恙,走在最前面的领队再也回不来了。

当我睁开眼的时候,左眼看到父母红肿的双眼,右眼却看到和左眼不一样的场景。

他们欢呼雀跃,抱着我痛哭。我想哭,却只是一只眼睛流泪。

不知道是我产生了幻像还是我看到的事情是存在的。只要我睁开眼睛,右眼看到的就是无声的电视连续剧,一个人的生活,一个脸上挂着微笑,眼睛透着光的锃亮的光头,穿着橙色僧衣的小僧侣。

我从来没有给任何人说我留下的后遗症,怕父母觉得我精神紊乱,产生了幻像。另一方面,我隐隐地相信在平行时空的另一边是存在这样一个人在生活。

本想要一直隐藏着自己后遗症,直到大学时遇到林凌谌,他每次见到我都要盯着我的眼睛看好长时间。

有时候觉得自己会带个隐形的面具一辈子,假装自己是很正常的,和别人没有什么区别,还是被他看出了端倪。

讨厌林凌谌,这是我大学第一次入学体检后对他的感觉。虽然他帮了我。

之后的大学生活里,他总是阴魂不散,无论我走到哪里都能看到他。就像我毕业后在写字楼里做会计,他凭借自学的编程在我们这幢大厦的三十二楼一个团队里做程序员。

男主角似乎是在我右眼中上演一天的生活,他是一个小僧侣,清晨布施,上早课,冥想,劳动或是买冰淇淋。根据他的口型,他每天都会微笑着对遇到的人说“sabaidy”。

那个地方就像是一个行者的乌托邦,是一个什么都不想什么都不想干的人会来的地方。后来我知道那里是Laung Prabang。

Laung Prabang在当地的寓意是梦,我想或许是我做了七年的梦,希望在Laung Prabang是我的梦醒时分。

我坐上当地的to-to三轮车,那是个精瘦的老头子,付钱的时候我们彼此都用蹩脚的英文互相沟通,超级别扭地说出我要到的那个街道:Sisavangvong Road 。

从清早的布施我想或许我能遇见他,右眼看到他穿着衣服端着钵盂排队接受布施。

我从包里拿出一直装着好多盒装巧克力和饼干,虽然不是很尊重,摊在地上,然后轻轻地放在每一个经过僧侣的背囊里。

我右眼看到他一步步走来,越来越近越来越近,感到我的心就要跳出来了。

直到我的瞳孔逐渐放大,看到另一个瞳孔中的自己,我知道这一切都是真的,那是一个无远弗届,现在我已到达。

小僧侣笑着对我说:sabaidy。

我也笑着说:sabaidy。

两只眼里涌出泪水,从未如此清晰明了。

我想我可以更勇敢了。

(三)

那个上演了七年的默剧终于结束了,双目流着泪,微笑着走在街上。不停地回应着周围人对我说的sabaidy。

现在我的右眼可以哭,可以和我左眼同步地看到现实的一切。

闲逛发呆和教小僧侣们说着普通话,阳光晃动在我的眼皮上,心上却有小人在跳着舞,灵魂好像受到了某种洗礼。

这是一个治愈系的环境,打算在这里生活一段时间的我,第二天清早趿拉着拖鞋,端着在民宿中做好的糯米饭在Sisavongvang Road等待布施。

语言不通英文又很烂的我交流靠手势,微笑是这里通用的语言,见面的时候会微笑地说声“sabaidy”。

我正把我做好的事物放到一个小僧侣的斜挎的背囊时,一个熟悉的声音忍不住让我回头,男中音,大概三十分贝。

一个嘴角快要扬到眼角的男孩子,笑成了一朵菊花。

“Aloha~”

“Aloha~”我说。

夏威夷式地问好,Aloha意思是“再见,欢迎,你好,爱。”这个话我以前只会在同性朋友之间问好。

王小波对李银河说的“你好哇,李银河。”,最好的翻译是“Aloha~liyinhe”。我曾经对朋友说,如果见到喜欢的人,不管他/她知道不知道,一定要鼓起勇气说“Aloha”。

穿梭在一群鲜艳的橙中,伴着清晨最美好的阳光,我们相遇。

我看着林凌谌说,我的双目中全是你,从未如此清晰。

THE END

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